Welcome winter

Julio.. invierno, me gusta el invierno.. el calor me pone de mal humor; almenos yo prefiero que haga 0º meterme en la cama con un cafesito caliente y mirar pelis a que haga 40º estar desnuda y aun así muerta de calor!.
Venía manteniendo actualizad esto, digamos.. almenos una publicación todos los meses, pero colgue como es de costumbre.
Esa foto me encanta (más como quedó editada); fué sacada por mi en las vacaciones de verano con mis tios, muy buenas por cierto..
Es 1ro de Julio y ya son vacaciones.. las ultimas vacaciones escolares de invierno (snif!) y por cierto son muy particulares, debido a la maldita gripe de Influenza A me veo obligada a permanecer encerrada (mi mamá está paranoica) y pasar unas tranquilas vacaciones encerrada en mi habitación o haciendo alguna que otra tontera en casa (limpiar, of couse) sumado a la ''tarea de vacaciones'' que gracias a la bendita tecnología los profesores nos mandarán por mail (ja!).
Yyy bueno, si me quejo va a ser peor.. si vamos al caso el encierro no es nada nuevo para mi.. sobreviviré (espero).
Con lo que respecta a mi puedo decir.. Im' fine

Monster in me

A ti, maldito reflejo de mi tristeza, mis penares y mi deseo. Odio el día en el que te miré a los ojos y te entregue mi alma con tal facilidad; desprecio tu inmunda fisonomía y maldigo tu respirar. 

Sé que prometí a misma caminar erguida.. firme e indiferente a los demonios que me rodeaban. No sé de que forma conciderar éste pesar.. es nuevo, lo cual lo transformaría en peor?; es un ser mitad humano mitad monstruo, un cesto de desperdicios que tiene vida propia, explota cuando se le da la gana y tiene el poder suficiente como para absorver lo malo y modificar lo bueno para que parezca lo contrario. Mi falta de optimismo y mi pesar sobre el sexo opuesto son sus armas más letales; puede matarme, revivirme y darme vuelta como una media.

Por que te otorgaré tal poder sobre mi?, no puedo rescatar tu atractivo el cual me lleve a darte todo, y no tener nada.

No puedo afirmar totalmente que tenga dependencia sobre él.. pero si me alejan podría sentirme completamente indefensa, sin nada e incluso sentirme morir, efectivamente... mi maldito acostumbramiento me hizo dependiente y te transformaste en mi droga y mi veneno.. no me siento yo sin tu presencia, pero con ella desfallezco.

Tal vez crea no tener el poder suficiente para combatir esos demonios o necesite de algo o alguien que me ayude; bien recibidos son los consejos pero él me cubre los oídos para no entenderlos con claridad.. provocando un lento proceso que lleva tiempo en asimilarse, y una vez llegado a ello poca efectividad tiene, debido a que el monstruo tuvo el suficiente tiempo de volverse inmune a el... o mi insistencia le produce adormecimiento, pero se recupera al cabo de un tiempo.

Supongo que por el momento, hoy consiente de su presencia, deberé de convivir con él  y a su debido momento, un día por la espalda... lo mataré.

F l o a t i n g

Hoy me siento raramente bien, respiro.. pero esta vez respiro!.. sin nada ni nadie que me asfixie.. ya no.

Me siento bien conmigo misma, cosa rara.. podría decirse que hace AÑOS no me sentia así.. valoro mis esfuerzos, tengo un mejor autoestima y como muy importante.. me rehuse a volver a autoflagelar mi corazón.

Uno puede decir muchas cosas.. esto es asi y asi!.. pero es fácil decirlo, el proceso de aceptación muchas veces se demora mas tiempo; ok, that's enought! :)

No tengo miedo a empezar otra vez, a construir un nuevo mundo.. donde mi motivación sea otra; no voy a mentir, siento en mi una pizca de amor..

No se puede vivir del recuerdo.. la vida es muy corta como para estancarse en el olvido, el dolor y demás cosas negativas!.. la vida tiene que vivirse todos los dias, cosas nuevas.. recordando los buenos momentos y desplazando los malos a un lugar donde no lastimen ni pueda perjudicarnos.. solamente tomarlo de referencia para aprender de ellos y hasta ahi!

Progresé.. lo sé, tuve personas a mi lado que me ayudaron a hacerlo posible.. y quien dice que el problema también no ayudo?.. si.

Me siento bien.. de tanto en tanto agarro un pozo, pero siempre dije que la gracia de vivir esta en levantarse luego de cada caida.. se tárde o no en ello, pero hay que hacerlo!.

Este es un segundo paso digamos.. el primero fue salir de la tumba y lo hice!, hace rato; ahora estoy de pié, bajo un cielo radiante en un mundo que espera ser explorado.. mi tercer paso.. va a ser alejarme millones de años luz de la tormenta.. dejando todo atras para renacer!.. y lo haré.

Saliendome de tema... estoy conciderando seriamente en darle un giro a este blog,

Proximamente...

PD: Este domingo cumplo 17 años (:

Goodbye Holidays

Casi hará un mes de la ultima actualización de esto, cada vez siento mi cerebro más seco.. ya que "mi musa" inspiradora como he contado.. mi mal, mi pesar, mi ex.. y demás sinónimos que podría poner.. se desvanece lentamente, aunque siempre queda alguna marca que por más que pueda ser pequeña e insignificante a veces llega a pesar.. más si aun es dueño de mi.  

A decir verdad.. los momentos que dedico para escribir acá es cuando me siento mal conmigo misma.. cuando quiero que me pise un tren, cuando experimento en mi una paz inusual o estoy sobrecargada de emociones que me saturo y quedo en blanco.. momentos en los que uno siente tanto que no puede expresar nada y queda ahí.. con la mente suspendida y perdida y en la nebulosa, aunque hoy no creo no sentir nada; por ende hasta que mi vida no dé un giro posiblemente siga escribiendo como siempre.. pero a decir verdad, es como terapéutico para mi.. como hablar en silencio con mi computadora.. nose, me descarga.

Viernes.. ultimo día de la semana, ultimo primer viernes de clases.. muchos dirían "al fiiin el ultimo año" admito que por una parte estoy feliz.. porque seguiré estudiando lo que proyectaré en mi futuro.. pero es como ser un pez en una pecera y que luego te tiren al mar.. a un mundo completamente nuevo, donde no conoces a nadie e incluso podría decirse "empezar de 0", a mi no me gusta empezar de 0.. no me gusta lo nuevo; por ello a veces me aburre mi vida, suelo ser una chica que siempre hace lo mismo sin probar cosas nuevas.. a veces por vagancia pero también podría decirse por miedo a lo nuevo y más si acarrea alguna consecuencia. Ya que hablamos de "probar cosas nuevas" este año como todos tengo materias nuevas.. tengo el presentimiento que no me voy a llevar bien con economía.. y tanto la profesora como su materia Sociología la detesto!, tengo nuevamente a la loca profe-psicóloga en Orientación Vocacional.. la cual creo que me va a mandar a llamar por el tipo de cosas que escribí en su clase (nos hizo un tipo test...) donde exprese mi YO, el cual puede no estar muy bien sentimentalmente.

Más allá de las materias nuevas.. muchos de mis compañeros quedaron en el camino.. francamente poco me importa ya que la gente que en verdad aprecio está.

Detesté que mis vacaciones pasaran tan lentamente rápido.. priorizando mis pesares vivía bajoneada y sentía mis horas correr a paso tortuga.. aunque en realidad iban más rápido que una liebre, por lo que de un día para otro empecé las clases, uffff lo que más odio es levantarme temprano y dormir mucha siesta, se me va la vida.

Parezco zombie y tengo cara de Lenore.. actualicé esto lo cual tenía pendiente en mi cabeza.. así que puedo proceder a borrarme nuevamente a volver a tener en mí ganas de teclear.

Breathing?

Ufff, cuando tiempo me borré!.. un mes y medio digamos.. estoy muuy vaga ultimamente.. dejé practicamente todo, me quedé solo con el Facebook, bleh. 

En el tiempo que trascurrió pasaron muuuchas cosas, supongo que en mayoria "malas" que se yo.. tendré que tomarme la vida con soda e ir a psicologo, algunas cosas ya me revalsan.

Alguna vez en nuestras vidas (nose si en todos pero no soy la unica) nos vemos  sobre una nube, grande y espojosa de la cual podriamos creer que siempre estaremos allí. Algunos estan ahi de forma voluntaría, otros sin darse cuenta.. y en mi caso estaba ahi en forma involuntaria, podría decir que en un momento (reciente) toda esa nube se desvaneció y caí bruscamente a tierra.. puede que aun siga tirada aplastada por el pensamiento ¿de qué se supone que te sostendrás ahora?, ni llorar podía porque estaba más en blanco que nunca, sin poder decidir entre una sonrisa o no.. porque a decir verdad, queria caer, solo me mantenía en falsas esperanzas e ilusiones... pero despues de tanta basura, la tierra no tiene gusto y respiras adolorida, pero respiras... ya no esfixia. ¿se supone que deba acostumbrarme a ese dolor?¿y si vuelvo a subir? no, nunca más, basta!.. pero una triste realidad.. es que muchas veces por más que sepamos como son las cosas, de nada sirve si no se procesan.. y yo tengo serios problemas en procesar información si se trata del corazón.

A veces pienso en mi niñez.. feliz por cierto, donde mi mama me leía cuentos por las noches y yo siempre pensaba eso, que mi vida seria como en los cuentos donde viven felices para siempre.. y cuando el tiempo hace que la vida te demuestre a golpes que eso es algo muy alejado de la realidad, talvez demasiado.. comencé a odiar los cuentos, empezando a creer que lo mejor (y a la vez posiblemente doloroso) es vivir con los pies en tierra firme para ver cara a cara a la vida, ¿será que hago muy dramatica la existencia? no lo se, puede que sí.. veo a la vida como un reto, una carrera de obstaculos donde te podes encontrar de todo!, podes caer y te tenés que levantar.. porque esa es la gracia, o quedarte tirado a esperar morir.

Las nubes alimentan imaginación, lo feo es que no sabes que tan alto podes estar ni el tiempo que permaneceras allí.. "las nubes son sueños, si las matas llueve en tu corazón" fragmento de una canción, la cual me parece algo realista.. caer duele y todo lo que sube tiene que bajar.. por lo que me temo que las nubes no duran para siempre... y cuando esa esponjosidad desaparezca, espero que el cabeceo contra el adoquien te sea leve. 

Año nuevo, aires nuevos.. vida nueva.

Como todos deseamos.. especulamos que este año sea mucho mejor que el que se fue, aunque ayer me ponía a pensar en un tono algo pesimista y me dije: - es simplemete un día más con diferente nombre, ¿será que estamos acostumbrados a que todos lo consideren como el 'principio del fin de algo'? osea.. es como decir 'el lunes empiezo la dieta'.. solamente que año nuevo es algo 'común'.. todos felices por el comienzo de otro año más. 

En fín.. más allá que lo vea así.. me dejo llevar por las festividades.. esas pasas de uva con chocolate y mi peceto con vitel thone que solo como en estas fechas, los regalos que papa noel aun me trae xD, el árbol que detesto armar, la ropa a estrenar, las velas y demás cosas que uno acostumbra en las fiestas.

Entre otras cosas, también pensé en algo que más de uno me decía: - Espero que se valla este año que fue pésimo!. Claro, ¿quién alguna vez no lo dijo?, yo si.. y ahora no lo creo tan así.. todos los años tiene cosas buenas, aunque tampoco niego que en la vida de alguien pueda pasar alguna gran desgracia.. creo que en esos casos solamente talvez merece decirse 'año pésimo'.. pero corté mi pesimismo diciendo: - seré optimista y diré que no fue un mal año.. pensaré en que las cosas pasan porque Dios las manda y que es un nuevo reto a superar, me enfocaré en los buenos recuerdos de amigos, la familia y el amor.

2009, tal cual hice con el 2008.. propondré simplemente que sea un año de cambios.. que disfrute de este año más que nunca con mis compañeros del colegio, el viaje de Bariloche.. crecer como persona, madurar más y aprender de mis errores. Creanme.. más allá de lo cliché que pueda ser "vivan cada momento como si fuese el último" porque luego de que no lo hallan aprovechado, se reprocharan siempre aquello.. si me ha pasado u.u.

Así que sin más tiempo a teclear xD, le deseo un muy prospero y feliz 2009, lleno de buenos momentos y felicidad (: 

PD: para comenzar con los cambios.. empecé por rediseñar el blog.

Mi corazón te esperará por siempre..

Hola, buenas tardes.. heme aquí desahogándome nuevamente, y a informarles que estoy rota, juntando los miles de pequeños pedazos de mi corazón.

Esto no es como lo otro.. que escribía para expresar el dolor que me causaba no tener a aquella persona que amo, que la extrañaba y añoraba aquel sábado para poder perderme en él; no.. ya no, ayer por la tarde decidiste apuñalarme.. diciendome que ya no me querías a tu lado.. que ya no te importaba. Decidí llorarte todo ese día.. y al parecer continua hoy, almenos yo creo que esta bien.. llorar es desahogo, o no?. 

Mientras gotitas de mi rostro mojaban el cuaderno, te escribí una carta.. con la esperanza de verte una vez más, darte un ultimo beso y hacer eterno ese momento, que en un flash pase mi vida con vos. 

Te pensé.. mucho, y no creí conveniente verte ahora.. estaba aniquilada.. así que decidí ponerle un punto al fin que tanto querías, de la manera mas fría y más horrible.. por messenger; intenté lo que creía a mi alcance.. pero era inútil, como decías.. ya no te importaba y no querías nada más.

Comprendí mis errores, pero el tiempo no podía volver atrás.. lo hecho hecho estaba.. era estúpido mi perdón para vos.. aunque talvez te herí tanto no lo merecía.

Más allá que cueste.. ahora te tengo de 'amigo', solo por establecer una formalidad porque nunca podré verte como uno.. pero te amo y te amé tanto que no quiero perderte.

Tras tomar la decisión de no verte ahora.. y vos tampoco querías; scanee la carta, te la mandé.. y al parecer como si nada pasara, es entendible creo.. no puedo esperar que me sientas, que te duela. 

Sufriré, lo sé.. y talvez algún corazón solitario se cruce en mi camino y pueda ayudar a reparar el mio.. va a costar mucho, ya lo habían roto antes.. pero se sobrevive a un mal de amores, mi vida sigue por más que no le vea un futuro.

Para una parte de mi tu decisión no fue sorpresa.. pero creo que nunca lo quise aceptar, siempre esperé que mi sufrimiento y todo el amor que te prometía iba a cambiar nuestro futuro.. pero no.. talvez seas un poco terco.. o yo muy ciega para ver el daño que pude hacerte.

A pesar de todo el dolor, gracias por estar en mi vida y permitirme ser parte de la tuya, de vos aprendí que tengo que pensar las cosas dos veces.. que amigos y pareja son cosas diferentes.. me enseñaste que era el amor; esas cosas no las olvidaré.

Puede que sea ingenua.. o una tonta ilusa, pero me dejaste así.. con tantas promesas y tantos sentimientos, sensaciones y sueños inconclusos con vos.. que talvez nunca se cumplan, pero por el amor que te tengo no niego que algún día la vida nos pueda volver a juntar.. y te garantizo que para ese momento tendré más de una experiencia. y usaré todas para hacer lo correcto, para no lastimar.

Hoy puedo decirte que mi corazón enamorado te espera, y que guardará en un rincón desde el más cálido abrazo, tus besos y hasta el ultimo te amo...