Eternal sunshine of the spotless mind...

Antifaz

2011-08-23T23:37:00.003-03:00

"Decidió caminar... porque llegó a la conclusión que pensar en que le podría ocurrir y quedarse allí en soledad, tan solo era un acto de cobardía.

Se topó con una puerta y golpeó, dos sirvientes bien vestidos y con antifaces le ofrecieron pasar... estaba vestida para la ocasión.

Un joven buen mozo la invitó a bailar y la llevó en medio de la pista.

Ella conocía esas manos, la mirada detrás del antifaz... su corazón estaba segura que era él y que la cuidaría de todas esas personas con mascaras que bailaban a su alrededor. Debía de convencerse que estaría a salvo, que tan solo era una fiesta de disfraces..."

2011-08-19T20:09:00.002-03:00

- Cuando estás en medio de la nada.. ¿hacía dónde correr? -

♥

2011-06-30T02:07:00.002-03:00

Una de las mejores cosas de amarte, es que cada vez que te extraño puedo pensar en vos e imaginar el último beso que me diste; es pensar en las cosas lindas que te digo, que me decís.

Una de las mejores cosas de tenerte, es sabes que siempre que caiga contaré con tu mano para ayudarme; que contaré con tu abrazo cuando necesite calor y con tu oído cuando necesite hablar.

Mi felicidad en verte sonreír; tu felicidad... ver en tus ojos ternura y poder reflejarme en vos.

Porque una de las mejores cosas de estar enamorado.. es poder pensarte donde sea y me salga una sonrisa o un recuerdo de algún momento nuestro, viejo o nuevo; es pensarnos juntos en proyectos... es esa lágrima de felicidad que describe lo que las palabras no alcanzan a decir; es darte todo lo que soy para hacerte feliz.

porque lo mejor que tengo, sos vos

A&F

2011-05-08T23:17:00.002-03:00

"Se estruja, palpita, se mueve, volvió a respirar y a sentir. No hay luz y no puede ver, siente que no hay nada, solo una voz en la lejanía que la llamaba; debía caminar y llegar.. ¿a dónde debía llegar? no sabía... solo intuía que tenía que caminar sin saber qué la llamaba, qué la estaba esperando, si se podría lastimar o si caería en un abismo en el intento..."

Luz

2011-03-26T23:12:00.004-03:00

"Detrás de él había alguien más, era la personificación de la oscuridad que lo abrazó por la espalda y quemó en cenizas el armazón que le cubría el pecho. Le arrancó el corazón y se lo comió. Ese caballero espléndido había muerto en vida.

Cuando el corazón de la princesa creyó no resistir una gota más de dolor, una lágrima se desprendió de su rostro y al tocar el suelo algo mágico ocurrió. En aquella superficie cubierta de oscuridad brilló un pequeño destello de luz y una extraña sensación comenzó a recorrerle el cuerpo... podía sentir la esperanza en su interior.

Extendió su mano para tomar la espada de la cintura de su no-amado. Quiso besarlo, pero el ser que se encontraba a sus espaldas no lo permitió, lo hechizaba cada vez más. Ella decidió morir, debía morir para renacer.

Cayó.. y de cada gota de sangre que tenía contacto con el suelo brotaron flores, colibríes y luz.. tanta que la oscuridad comenzó a perder su tono y se desvaneció lentamente.

Cerró sus ojos y decidió dejar su vida en manos del tiempo, porque lo que quiso que fuese, ya no será... ahora estaba suspendida en su propio paraíso de luz y paz, pero no podrá despertar hasta que su corazón vuelva a sentir..."

Ruinas

2011-03-21T01:00:00.002-03:00

" La princesa, tras la destrucción de su imperio en manos de un enemigo inesperado que salió de las tinieblas más oscuras y de pasar días inconsciente en las ruinas de su palacio, logró despertar. Aturdida, extraña... no entendía que pasó o que ocurrirá, y sobre todo, donde estaba su príncipe.

Buscó por días respuestas.. donde estaba su amado, donde estaba el responsable de semejante catástrofe, qué había pasado con su monstruo; pero lo único que pudo encontrar fue oscuridad.. buscaron destrozarla y dejarla de tal forma que no pudiese recuperar lo que había perdido.

A lo lejos creyó oír pasos apresurados que se dirigían hacía ella, era él.. pero no lucía como ella lo recordaba.

Su príncipe ya no tenía ese hermoso traje azul que la cegó, ya no tenía ese destello de amor en la mirada ni le daba esa sonrisa que la hacía suspirar. Tenía un traje negro, algo similar a una armadura que le cubría el pecho, ojos profundos como fosas marinas... tan oscuros como para poder ver algo, y su sonrisa era malévola.

Él quiso tenderle su mano, de la cual brotaban espinas; ella lloró y preguntó que le había ocurrido, que lo había transformado de tal manera... y en cuanto abrió su boca comenzó a brotar de ella un río turbio, el príncipe había sido tomado por la oscuridad. El vestido de la princesa comenzó a mancharse, a cambiar de color; quiso correr pero estaba atascada, no podía moverse..."

¿y ahora acaso alguien la rescatará?

2011-03-19T01:41:00.005-03:00

"...No me mires con esos ojos fríos, no me mires como si algo mágicamente debiera pasar. Acercate, hablame, sentí que estoy acá. Estoy exhausta, necesito respirar y sentir que estoy viva, que todavía sigo presente al menos. No me mires con la mínima expectativa de cambio, mirame sin tapujos, no pretendas imaginarme de otra forma. No te quedes distante, no seas cobarde y arriésgate por algo que desees. No esperes que las cosas se arreglen solas. Eso nunca sucederá. No olvides que si sigo acá es porque se que tenes cosas para decirme, no pretendas fingir que todo esta bien, se que no es así, podrías engañar a todos pero no a mí. Te conozco bien. No me mires como si no supieras lo que dices sin palabras, no pretendas que siga mi vida como si nada. Cada hecho que sucede se guarda en la memoria, para no ser olvidado. No me mires como si no supieras que ya no eres único, sabes muy bien que en el momento en que te fuiste de mi vida me condenaste a buscarme en los brazos de quien le diera un poco de calor a este cuerpo frío y congelado. Desde que te has ido, el invierno se ha extendido. No obligues a tu mente a olvidar aquellas cosas que te dan vida. No te engañes, no te dejes caer en ese pozo tan hondo. No me digas que no cambiaste porque estarías mintiendo y lo sabes. Y si no fue un cambio lo que te sucedió, me alegro por vos, pero ambos sabemos que no sos quien solías ser..."

(Me gusta su manera de expresarse, pude sentirme identificada con varios de sus textos.. desconozco el nombre de la autora, pero compartimos sentimiento tal vez)

Pendular

2011-03-18T02:11:00.007-03:00

Tengo la creencia de que el primer paso para pasar las cosas por el filtro (mentalizar) es tener QUE pasar por dicho filtro, es decir, admitir las cosas, darse cuenta... y después recién ahí como tarea muy muy compleja, nos queda asumirlo mentalmente.

Cuando tenemos ese popurrí de ideas, de cosas que vamos a probar si sobreviven al filtro, tengo que buscar que usaré COMO filtro... que acciones haré para llegar a la conclusión de que la idea número 360 o 1550, eran las válidas y sobrevivieron (que en algún momento capaz pasen por otro filtro y no sobrevivan).

Muchas de las personas según sus experiencias de vida y antecedentes, influirán en la trama que tenga ese filtro, tardará mucho o poco según la cantidad de ideas que deban pasar o el entramado que posea; ¿y qué hay mientras tanto?, ¿qué es lo que uno debe hacer en la espera?, ¿qué se debe utilizar para determinar la acción a realizar mientras se espera?.. la espera desespera, y eso puede llevar al impaciente a hacer cosas impulsivas.. cosas de las que se puede arrepentir, o quizás no, no haga nada y se siente a contemplar la brisa porque nada lo apura.

Yo fui una impaciente una vez y actué, caí y lo tomé en cuenta; pero las cosas no siempre pegan igual.. no siempre en el mismo lugar.

Ahora soy brisa y tempestad, carácter pendular en el hilo de la esperanza. Puedo ser el aire que respiras o tu dolor de cabeza. Tal vez pueda ser pesimista la mayor parte del tiempo, pero mis sueños y ambiciones son poderosos y me hacen flotar; sé que hoy puedo estar cegada y no ver bien esas cosas... que pueda estar mal en varios aspectos, pero sé que la esperanza es lo último que se pierde, y si la pierdo tal vez pierda un poco más que solo eso... pero puedo asegurar que ese rayo de esperanza es la mueca de felicidad que me queda en el rostro, lo que me hace respirar; porque no dejaré que se vaya de mi todo eso que me diste, no bajaré los brazos.

No tengo miedo de perder, no tengo miedo de poder herirme más.. porque francamente no me importa que piensen los demás y el miedo no me limitará, porque sé que si fallo aprenderé de ello y si no lo intento no sabré como pudo ser. Puedo ser perseverante, firme a mis sentimientos y no los dejaré caer, porque ahora es lo más claro que sostengo en mis manos... y cada vez de sientas que una brisa te acaricia el pelo, sabrás que soy yo.

Bisous

2011-03-16T23:21:00.008-03:00

Cuando era chiquita, no recuerdo bien si lo decía yo o me lo dijeron alguna vez a mi.. pero cuando no quería besos, me limpiaba la mejilla y oía una burla diciendo ''jaja nooo, los besos no se quitan!", obviamente era para hacerme enojar.

Estoy segura de no ser la persona mejor informada para hablar de los besos, pero creo que dí los suficientes como para aprender cosas de ellos.

Pienso que la idea de los besos es transmitir sentimientos, como un mensaje de amor que te manda el corazón; aunque muchos de los besos que se dan, uno puede no transmitir nada.. besar solamente por pasar el tiempo, o incluso para tapar otros, como alguna vez creí posible.. pero si el corazón mando en ese beso un mínimo mensaje, ese beso no se borra, queda en vos.

Definitivamente los besos más lindos son los que te tocan el corazón, los que nos hacen levantar el pie como las princesas.. esos besos que se te vienen a la memoria y te pueden sacar una sonrisa, los más lindos de dar y recibir. Tal vez pocos hayan tenido la dicha de recibir esos besos, y cuando uno va creciendo puede ir dando besos nuevos y surgir sentimientos nuevos.. e incluso podría llegar a decirse que se olvidan los viejos, pero para mi siempre quedan en la piel o en el recuerdo, porque los besos no se quitan.

Los últimos que recibí continúan cálidos en mi piel; los besos que me diste hace unos días.. que supe serían los últimos y capaz por eso los hice más especiales. Fueron los que tuve la dicha de disfrutar más tiempo, los que me recorrieron el cuerpo y el alma.. los besos que hicieron llegar a mi miles de mensajes, todos respondidos; los que sanaban todo tipo de penas, los que se extrañan... aquellos que espero me vuelvas a dar.

dale vida, nomás

2011-03-15T23:12:00.002-03:00

Botellitas de agua, almohadas y pañuelos. Con el solsito que se filtraba por la cortina de mi habitación abrí los ojos que habían descansado pocas horas y entre pesadillas me iluminó la idea de escucharte. Fue casi una hora en que se me iluminó la carita.. en esos momentos de la vida donde el corazón es más grande que la razón, donde uno después de pensar tantas cosas que los cables hacen cortocircuito y ya no hay paz, donde la cabeza no da más que incertidumbres y más preguntas con respuestas imprecisas.

Las esperanzas las reposo en el corazón, al único que creo capaz que resista un poco más, con tantas marcas y tantas idas y vueltas.. todavía sirve. Mi corazón está ahí, jugando a todo o nada.. ya jugué la cabeza y creo que la perdí.. y pienso seguir jugando, porque para aprender las heridas deben ser profundas, como los sentimientos mismos. Pero tengo la fiel creencia que hasta no se sequen mis ojos, el corazón tampoco lo hará...

Marzo

2011-03-14T22:06:00.006-03:00

Por las veredas rotas soy capaz de recrear como en sombras un camino que no se recorre todos los días, pero sí de esos que pueden guardarse en tu memoria.

Capaz de recordar tu cara, tus ojos húmedos.. mis fuerzas de no caer. Y a veces pienso.. si duele mas vivir el día creyendo que no será el último, o si duele más saberlo.. tal vez se pueda disfrutar un poco más de esa forma.

Sí hoy pasease a solas por ese camino, es como si estuvieses a mi lado.. por más que te recuerde con una sonrisa y una lágrima en la cara, siempre llevaré conmigo tu felicidad, tus palabras, tus abrazos y esas cosas nuestras que ambos tenemos bien adentro. Decidiste irte, y no podía impedir eso, al igual que no podía impedir que en tu vuelo te lleves algo de mi.

Daría lo que fuese por tener en mis manos e reloj del tiempo.. pero ahora lo único que me siento capaz de hacer es sentarme en la vereda, imaginando ese momento como si se repitiera todos los días, pensando que si el amor tiene que ser, será.

2011-02-14T03:06:00.003-03:00

Si vas a mirar fijamente a mi locura, te pido le mandes saludos de mi parte... y también dile por favor que se calme, que un día desprevenida me puede matar.

2010-12-21T22:55:00.004-03:00

... Porque nada me apura ni me prohíbe esperar, como en un cuento de hadas, a que mi príncipe me venga a buscar en un blanco corcel, me rescate del olvido y tome mi mano... prometiéndome que ya no volveré a sufrir...

Me&Monster

2010-03-02T01:29:00.002-03:00

... Así pasaron meses después de decidí convivir con él, varios diría yo.. casi un año.

Cuando acepté que eras una parte de mi, quise poner a prueba mi lado optimista y alimentarte con eso, como en algo similar a un experimento al que recurrí cuando no supe que hacer.

Y así fui de a poco envenenandote, sin saber si mutarías o se abriría un abismo ante mi. En el momento menos pensado comenzaste a cambiar y te transformaste en algo que no esperaba...

¿será peor?

Adiós 2009

2009-12-31T04:44:00.006-03:00

Bueno, 31 de Diciembre de 2009: Finalmente el último día del año y por ello debo escribir algo (ya que mis dedos se pusieron vagos y no teclearon más nada).

Se va un año casi normal, cosas buenas y malas como todos, pero éste fue particular al ser el último año escolar (snif! snif!). Me costó estudiar (sé que todos los años tienen sus dificultades pero éste, debo decir que me costó un poquito) y creo que una de las causas era que pasé la mayor parte del año pensando en Bariloche y en no hacer nada xD (porque todos los egresados nos decían eso, que no hacías nada.. pero justo justo para éste año cambiaron los profes del PAMI y nos pusieron todas pibas) pero terminé.. con inglés en Diciembre (que me la llevé a Febrero, al igual que 25 de 27). No sé bien que seguir, tengo en mente varias cosas y una de ellas es Diseño de Interiores (que por costos, tendré que trabajar primero) y Fotografía (que tampoco es barato ._.), pero me siento tranquila... ni idea.

Si tengo que resaltar cosas, debo decir que fue un año donde aprendí mucho de mi misma y cambié, eso es bueno. Perdí a dos personas importantes.. una de ellas reconozco totalmente la estupidez que hice, y no merezco que me perdone porque lo que hice es de mala amiga (pero es bueno que hoy, nos hablemos como dos personas individuales, ya no amigas, pero que podamos entablar una charla) ; la otra fue más reciente y podría decir "colgada" (ya que pasó de un momento a otro y en mi cabeza se dibujaba un "(?)") y no supe concretamente que hice, pero tengo fe en un futuro volver a hablar con ella, tranquilas, y aclarar malos entendidos o al menos auto-analizar en que fallé, porque que me gusta "estar bien con el mundo" (no se mal interprete con el "quiero tener un millón de amigos") ya que eso me da tranquilidad interna y me equilibra al mismo tiempo que me ayuda a cambiar mi forma de ser y formar a una mejor persona (o almenos intento eso). Bariloche, tres palabras: inolvidable, indescriptible y único; fue el mejor viaje.. y decididamente conocer la Patagónia nevada es uno de mis asuntos pendientes antes de morir (si, tengo una lista de cosas que debo hacer antes de morirme, para pasar al otro lado feliz y completa). La despedida: linda fiesta la de los quintos a los sextos (: (fue de disfraces y me disfracé de la enfermera de Silent Hill.. aaaaj, me saqué las ganas) y una semana después, lindo engrudo nos hicimos en la plaza con el agua podría, las mezclas extrañas, huevos, harina y demás. La fiesta de egresados fue hermosa (L) y el esfuerzo nuestro y de los padres para pagar esa Quinta valió la pena n.n.

Finalmente voy a decir que más allá de cualquier adversidad, de las peleas que tenga con mis viejos, amigos y etcétera: soy feliz, si.. después de tanto llorar lo logré; "the sun can shine on you, only if you want it" y hoy tengo conmigo a esa persona que hace brillar mi sol cada segundo de mi vida.. logré tener con él el tipo de relación que siempre quise, y comparto cosas y momento que no imagino con otra persona; no importa como se hayan dado las cosas, que opinen o que piensen los demás, estamos juntos y lo amo sobre cualquier cosa.

Okey.. hiper resumen del año.. sin mucho detalle porque no tengo ganas.

Espero que éste año que se va traiga otro año aún mejor.. y si se tropieza en el camino hay que levantarse porque todo va a estar bien si uno realmente lo desea, ya que el sol brilla solo si lo quieres :).

Y a pesar de lo mal que estuve cuando comenzó el año, pude superarlo gracias a mis amigos.. a esas personas que tuve al lado mio con su apoyo incondicional, por brindarme su mano para salir de ese pozo.. GRACIAS.

(creo que nada más xD)

A toda persona que lea ésto, le deseo un muy buen comienzo del 2010, muchas felicidades y éxitos!.

Desde el baúl

2009-09-10T22:05:00.006-03:00

No sonreiré para vos, hoy no.. está noche será la última que sentiré en tu cuello un perfume que no es el mio y gozaré de un ultimo placer, sos mi debilidad.

La casa estaba en sombras mientras contemplaba por ventana húmeda y empañada el caer de las gotas, al igual que lo hacían mis lágrimas.

Se aproxima medianoche y aun no llegas, valla a saber con quién estarás; decidí matar el tiempo mirando nuestras fotos de épocas felices mientras un coctel en mis manos me darán valor para verte una vez mas.

Finalmente en la ventana, aceche a lo lejos las luces de tu auto, los nervios comienzan a devorarme.

Llegas, me ves hermosa.. como siempre pretendo estarlo para vos; me abrazas.. me estremezco, me besas y me mientes al oído.. es tan dulce. A tu descuido te sirvo una copa, lo ultimo que beberás; te abrazo intentando no llorar, debo ser fuerte.

Al cabo de un tiempo te noto cansado, fatigado.. intentas hablarme pero callo tus palabras con mis labios mientras te sostengo fuerte. En un imprevisto estábamos en el suelo, donde te sostuve en mis brazos y te dije una y mil veces te amo, hasta sentirte frió; dejé de sentir tu respirar, tus latidos.. y te observé, como te llevabas consigo mi vida.

Te reposé sobre nuestra cama, sobre esa en donde nos amábamos.. y decidí recostarme a tu lado.. esperando a irme con vos.

Un haz de luz filtra por la ventana y despierto.. estoy sola pero escucho el picaporte de la entrada.. me levanto apresurada y te veo entrar.. con un ramo de flores en tus manos pidiendome perdón por el retraso.. me abrazas fuertemente, me besas.. te amo.

Ya no habían lágrimas, ya no había otro perfume en tu piel.. no había nadie más que vos yo.

Welcome winter

2009-07-01T19:55:00.004-03:00

Julio.. invierno, me gusta el invierno.. el calor me pone de mal humor; almenos yo prefiero que haga 0º meterme en la cama con un cafesito caliente y mirar pelis a que haga 40º estar desnuda y aun así muerta de calor!.
Venía manteniendo actualizad esto, digamos.. almenos una publicación todos los meses, pero colgue como es de costumbre.
Esa foto me encanta (más como quedó editada); fué sacada por mi en las vacaciones de verano con mis tios, muy buenas por cierto..
Es 1ro de Julio y ya son vacaciones.. las ultimas vacaciones escolares de invierno (snif!) y por cierto son muy particulares, debido a la maldita gripe de Influenza A me veo obligada a permanecer encerrada (mi mamá está paranoica) y pasar unas tranquilas vacaciones encerrada en mi habitación o haciendo alguna que otra tontera en casa (limpiar, of couse) sumado a la ''tarea de vacaciones'' que gracias a la bendita tecnología los profesores nos mandarán por mail (ja!).
Yyy bueno, si me quejo va a ser peor.. si vamos al caso el encierro no es nada nuevo para mi.. sobreviviré (espero).
Con lo que respecta a mi puedo decir.. Im' fine

Monster in me

2009-05-04T22:15:00.002-03:00

A ti, maldito reflejo de mi tristeza, mis penares y mi deseo. Odio el día en el que te miré a los ojos y te entregue mi alma con tal facilidad; desprecio tu inmunda fisonomía y maldigo tu respirar.

Sé que prometí a misma caminar erguida.. firme e indiferente a los demonios que me rodeaban. No sé de que forma conciderar éste pesar.. es nuevo, lo cual lo transformaría en peor?; es un ser mitad humano mitad monstruo, un cesto de desperdicios que tiene vida propia, explota cuando se le da la gana y tiene el poder suficiente como para absorver lo malo y modificar lo bueno para que parezca lo contrario. Mi falta de optimismo y mi pesar sobre el sexo opuesto son sus armas más letales; puede matarme, revivirme y darme vuelta como una media.

Por que te otorgaré tal poder sobre mi?, no puedo rescatar tu atractivo el cual me lleve a darte todo, y no tener nada.

No puedo afirmar totalmente que tenga dependencia sobre él.. pero si me alejan podría sentirme completamente indefensa, sin nada e incluso sentirme morir, efectivamente... mi maldito acostumbramiento me hizo dependiente y te transformaste en mi droga y mi veneno.. no me siento yo sin tu presencia, pero con ella desfallezco.

Tal vez crea no tener el poder suficiente para combatir esos demonios o necesite de algo o alguien que me ayude; bien recibidos son los consejos pero él me cubre los oídos para no entenderlos con claridad.. provocando un lento proceso que lleva tiempo en asimilarse, y una vez llegado a ello poca efectividad tiene, debido a que el monstruo tuvo el suficiente tiempo de volverse inmune a el... o mi insistencia le produce adormecimiento, pero se recupera al cabo de un tiempo.

Supongo que por el momento, hoy consiente de su presencia, deberé de convivir con él y a su debido momento, un día por la espalda... lo mataré.

F l o a t i n g

2009-04-14T23:03:00.002-03:00

Hoy me siento raramente bien, respiro.. pero esta vez respiro!.. sin nada ni nadie que me asfixie.. ya no.

Me siento bien conmigo misma, cosa rara.. podría decirse que hace AÑOS no me sentia así.. valoro mis esfuerzos, tengo un mejor autoestima y como muy importante.. me rehuse a volver a autoflagelar mi corazón.

Uno puede decir muchas cosas.. esto es asi y asi!.. pero es fácil decirlo, el proceso de aceptación muchas veces se demora mas tiempo; ok, that's enought! :)

No tengo miedo a empezar otra vez, a construir un nuevo mundo.. donde mi motivación sea otra; no voy a mentir, siento en mi una pizca de amor..

No se puede vivir del recuerdo.. la vida es muy corta como para estancarse en el olvido, el dolor y demás cosas negativas!.. la vida tiene que vivirse todos los dias, cosas nuevas.. recordando los buenos momentos y desplazando los malos a un lugar donde no lastimen ni pueda perjudicarnos.. solamente tomarlo de referencia para aprender de ellos y hasta ahi!

Progresé.. lo sé, tuve personas a mi lado que me ayudaron a hacerlo posible.. y quien dice que el problema también no ayudo?.. si.

Me siento bien.. de tanto en tanto agarro un pozo, pero siempre dije que la gracia de vivir esta en levantarse luego de cada caida.. se tárde o no en ello, pero hay que hacerlo!.

Este es un segundo paso digamos.. el primero fue salir de la tumba y lo hice!, hace rato; ahora estoy de pié, bajo un cielo radiante en un mundo que espera ser explorado.. mi tercer paso.. va a ser alejarme millones de años luz de la tormenta.. dejando todo atras para renacer!.. y lo haré.

Saliendome de tema... estoy conciderando seriamente en darle un giro a este blog,

Proximamente...

PD: Este domingo cumplo 17 años (:

Goodbye Holidays

2009-03-13T01:22:00.003-02:00

Casi hará un mes de la ultima actualización de esto, cada vez siento mi cerebro más seco.. ya que "mi musa" inspiradora como he contado.. mi mal, mi pesar, mi ex.. y demás sinónimos que podría poner.. se desvanece lentamente, aunque siempre queda alguna marca que por más que pueda ser pequeña e insignificante a veces llega a pesar.. más si aun es dueño de mi.

A decir verdad.. los momentos que dedico para escribir acá es cuando me siento mal conmigo misma.. cuando quiero que me pise un tren, cuando experimento en mi una paz inusual o estoy sobrecargada de emociones que me saturo y quedo en blanco.. momentos en los que uno siente tanto que no puede expresar nada y queda ahí.. con la mente suspendida y perdida y en la nebulosa, aunque hoy no creo no sentir nada; por ende hasta que mi vida no dé un giro posiblemente siga escribiendo como siempre.. pero a decir verdad, es como terapéutico para mi.. como hablar en silencio con mi computadora.. nose, me descarga.

Viernes.. ultimo día de la semana, ultimo primer viernes de clases.. muchos dirían "al fiiin el ultimo año" admito que por una parte estoy feliz.. porque seguiré estudiando lo que proyectaré en mi futuro.. pero es como ser un pez en una pecera y que luego te tiren al mar.. a un mundo completamente nuevo, donde no conoces a nadie e incluso podría decirse "empezar de 0", a mi no me gusta empezar de 0.. no me gusta lo nuevo; por ello a veces me aburre mi vida, suelo ser una chica que siempre hace lo mismo sin probar cosas nuevas.. a veces por vagancia pero también podría decirse por miedo a lo nuevo y más si acarrea alguna consecuencia. Ya que hablamos de "probar cosas nuevas" este año como todos tengo materias nuevas.. tengo el presentimiento que no me voy a llevar bien con economía.. y tanto la profesora como su materia Sociología la detesto!, tengo nuevamente a la loca profe-psicóloga en Orientación Vocacional.. la cual creo que me va a mandar a llamar por el tipo de cosas que escribí en su clase (nos hizo un tipo test...) donde exprese mi YO, el cual puede no estar muy bien sentimentalmente.

Más allá de las materias nuevas.. muchos de mis compañeros quedaron en el camino.. francamente poco me importa ya que la gente que en verdad aprecio está.

Detesté que mis vacaciones pasaran tan lentamente rápido.. priorizando mis pesares vivía bajoneada y sentía mis horas correr a paso tortuga.. aunque en realidad iban más rápido que una liebre, por lo que de un día para otro empecé las clases, uffff lo que más odio es levantarme temprano y dormir mucha siesta, se me va la vida.

Parezco zombie y tengo cara de Lenore.. actualicé esto lo cual tenía pendiente en mi cabeza.. así que puedo proceder a borrarme nuevamente a volver a tener en mí ganas de teclear.

Breathing?

2009-02-15T14:35:00.002-02:00

Ufff, cuando tiempo me borré!.. un mes y medio digamos.. estoy muuy vaga ultimamente.. dejé practicamente todo, me quedé solo con el Facebook, bleh.

En el tiempo que trascurrió pasaron muuuchas cosas, supongo que en mayoria "malas" que se yo.. tendré que tomarme la vida con soda e ir a psicologo, algunas cosas ya me revalsan.

Alguna vez en nuestras vidas (nose si en todos pero no soy la unica) nos vemos sobre una nube, grande y espojosa de la cual podriamos creer que siempre estaremos allí. Algunos estan ahi de forma voluntaría, otros sin darse cuenta.. y en mi caso estaba ahi en forma involuntaria, podría decir que en un momento (reciente) toda esa nube se desvaneció y caí bruscamente a tierra.. puede que aun siga tirada aplastada por el pensamiento ¿de qué se supone que te sostendrás ahora?, ni llorar podía porque estaba más en blanco que nunca, sin poder decidir entre una sonrisa o no.. porque a decir verdad, queria caer, solo me mantenía en falsas esperanzas e ilusiones... pero despues de tanta basura, la tierra no tiene gusto y respiras adolorida, pero respiras... ya no esfixia. ¿se supone que deba acostumbrarme a ese dolor?¿y si vuelvo a subir? no, nunca más, basta!.. pero una triste realidad.. es que muchas veces por más que sepamos como son las cosas, de nada sirve si no se procesan.. y yo tengo serios problemas en procesar información si se trata del corazón.

A veces pienso en mi niñez.. feliz por cierto, donde mi mama me leía cuentos por las noches y yo siempre pensaba eso, que mi vida seria como en los cuentos donde viven felices para siempre.. y cuando el tiempo hace que la vida te demuestre a golpes que eso es algo muy alejado de la realidad, talvez demasiado.. comencé a odiar los cuentos, empezando a creer que lo mejor (y a la vez posiblemente doloroso) es vivir con los pies en tierra firme para ver cara a cara a la vida, ¿será que hago muy dramatica la existencia? no lo se, puede que sí.. veo a la vida como un reto, una carrera de obstaculos donde te podes encontrar de todo!, podes caer y te tenés que levantar.. porque esa es la gracia, o quedarte tirado a esperar morir.

Las nubes alimentan imaginación, lo feo es que no sabes que tan alto podes estar ni el tiempo que permaneceras allí.. "las nubes son sueños, si las matas llueve en tu corazón" fragmento de una canción, la cual me parece algo realista.. caer duele y todo lo que sube tiene que bajar.. por lo que me temo que las nubes no duran para siempre... y cuando esa esponjosidad desaparezca, espero que el cabeceo contra el adoquien te sea leve.

Año nuevo, aires nuevos.. vida nueva.

2009-01-01T17:30:00.005-02:00

Como todos deseamos.. especulamos que este año sea mucho mejor que el que se fue, aunque ayer me ponía a pensar en un tono algo pesimista y me dije: - es simplemete un día más con diferente nombre, ¿será que estamos acostumbrados a que todos lo consideren como el 'principio del fin de algo'? osea.. es como decir 'el lunes empiezo la dieta'.. solamente que año nuevo es algo 'común'.. todos felices por el comienzo de otro año más.

En fín.. más allá que lo vea así.. me dejo llevar por las festividades.. esas pasas de uva con chocolate y mi peceto con vitel thone que solo como en estas fechas, los regalos que papa noel aun me trae xD, el árbol que detesto armar, la ropa a estrenar, las velas y demás cosas que uno acostumbra en las fiestas.

Entre otras cosas, también pensé en algo que más de uno me decía: - Espero que se valla este año que fue pésimo!. Claro, ¿quién alguna vez no lo dijo?, yo si.. y ahora no lo creo tan así.. todos los años tiene cosas buenas, aunque tampoco niego que en la vida de alguien pueda pasar alguna gran desgracia.. creo que en esos casos solamente talvez merece decirse 'año pésimo'.. pero corté mi pesimismo diciendo: - seré optimista y diré que no fue un mal año.. pensaré en que las cosas pasan porque Dios las manda y que es un nuevo reto a superar, me enfocaré en los buenos recuerdos de amigos, la familia y el amor.

2009, tal cual hice con el 2008.. propondré simplemente que sea un año de cambios.. que disfrute de este año más que nunca con mis compañeros del colegio, el viaje de Bariloche.. crecer como persona, madurar más y aprender de mis errores. Creanme.. más allá de lo cliché que pueda ser "vivan cada momento como si fuese el último" porque luego de que no lo hallan aprovechado, se reprocharan siempre aquello.. si me ha pasado u.u.

Así que sin más tiempo a teclear xD, le deseo un muy prospero y feliz 2009, lleno de buenos momentos y felicidad (:

PD: para comenzar con los cambios.. empecé por rediseñar el blog.

Mi corazón te esperará por siempre..

2008-12-22T15:00:00.007-02:00

Hola, buenas tardes.. heme aquí desahogándome nuevamente, y a informarles que estoy rota, juntando los miles de pequeños pedazos de mi corazón.

Esto no es como lo otro.. que escribía para expresar el dolor que me causaba no tener a aquella persona que amo, que la extrañaba y añoraba aquel sábado para poder perderme en él; no.. ya no, ayer por la tarde decidiste apuñalarme.. diciendome que ya no me querías a tu lado.. que ya no te importaba. Decidí llorarte todo ese día.. y al parecer continua hoy, almenos yo creo que esta bien.. llorar es desahogo, o no?.

Mientras gotitas de mi rostro mojaban el cuaderno, te escribí una carta.. con la esperanza de verte una vez más, darte un ultimo beso y hacer eterno ese momento, que en un flash pase mi vida con vos.

Te pensé.. mucho, y no creí conveniente verte ahora.. estaba aniquilada.. así que decidí ponerle un punto al fin que tanto querías, de la manera mas fría y más horrible.. por messenger; intenté lo que creía a mi alcance.. pero era inútil, como decías.. ya no te importaba y no querías nada más.

Comprendí mis errores, pero el tiempo no podía volver atrás.. lo hecho hecho estaba.. era estúpido mi perdón para vos.. aunque talvez te herí tanto no lo merecía.

Más allá que cueste.. ahora te tengo de 'amigo', solo por establecer una formalidad porque nunca podré verte como uno.. pero te amo y te amé tanto que no quiero perderte.

Tras tomar la decisión de no verte ahora.. y vos tampoco querías; scanee la carta, te la mandé.. y al parecer como si nada pasara, es entendible creo.. no puedo esperar que me sientas, que te duela.

Sufriré, lo sé.. y talvez algún corazón solitario se cruce en mi camino y pueda ayudar a reparar el mio.. va a costar mucho, ya lo habían roto antes.. pero se sobrevive a un mal de amores, mi vida sigue por más que no le vea un futuro.

Para una parte de mi tu decisión no fue sorpresa.. pero creo que nunca lo quise aceptar, siempre esperé que mi sufrimiento y todo el amor que te prometía iba a cambiar nuestro futuro.. pero no.. talvez seas un poco terco.. o yo muy ciega para ver el daño que pude hacerte.

A pesar de todo el dolor, gracias por estar en mi vida y permitirme ser parte de la tuya, de vos aprendí que tengo que pensar las cosas dos veces.. que amigos y pareja son cosas diferentes.. me enseñaste que era el amor; esas cosas no las olvidaré.

Puede que sea ingenua.. o una tonta ilusa, pero me dejaste así.. con tantas promesas y tantos sentimientos, sensaciones y sueños inconclusos con vos.. que talvez nunca se cumplan, pero por el amor que te tengo no niego que algún día la vida nos pueda volver a juntar.. y te garantizo que para ese momento tendré más de una experiencia. y usaré todas para hacer lo correcto, para no lastimar.

Hoy puedo decirte que mi corazón enamorado te espera, y que guardará en un rincón desde el más cálido abrazo, tus besos y hasta el ultimo te amo...

I'm still alive

2008-11-29T18:29:00.004-02:00

Es Sábado por la tarde, día que no creo desaprovechar.. por más que mis ganas supliquen dormir y no quiera hacer absolutamente nada

Abandoné esto, si si es verdad. Han pasado muchas cosas, y con los días cada vez tenía menos ganas de algo.. dejé mi fotolog, mi blog, mis ganas de escribir, el estudio.. deje mis ánimos tirados por algún rincón.

Hará cosa de dos semanas atrás, junto con mi grupo de curso fuimos a ''el último pasajero'', ''polvorines'', equipo rojo. Creo que jamás me había descompuesto de nervios como ese día.. y cuando ganamos, realmente no lo podía creer!, fueron los días en Córdoba más lindos.. (un día de viaje, otro en Córdoba y un día de vuelta) quería quedarme allá.

Todo lindo hasta ahí.. a ver, amistades: siguen bien, no tengo muchas pero amo las poca que tengo.

Mi novio: desgraciadamente todo igual.. o peor ?

colegio: horrible.. es decir.. tan mal no me va, hasta ahora tengo un trimestre en diciembre, malisimo; la primera vez en mi vida que en mi boletín va a figurar que voy a rendir.. me decepciona.

Mis ánimos: como dije.. los perdí por ahí, desgraciadamente respirar es automático.

Volví para decir - Hola, aun sigo con vida, peleandola y cargando con mi desgano todos los días, sacando las ganas de mi rincón mas oculto.. inventandome excusas que reflejen algo bueno que funcione como motivo para volver a pararme.

Talvez me vuelva a borrar un tiempo más.. en vacaciones haré lo posible por dejar de figurar en el mapa, quiero dedicarme a algo, lo que sea.. que ocupe mi tiempo, mi vida y principalmente mi cabeza.. ya que la única cosa en ella, solo me desgarra más.

En fin, tarde a temprano volverán a saber de mi..

Saludos.

Abandonment

2008-11-07T00:10:00.002-02:00

Una vez mas, encerrada por cuatro paredes, puedo sentirte en cada rincón. Mi corazón se desgarra por lo mismo, otra vez. Sentada en mi habitación mientras mi rimmel recorre mis mejillas, trato de no olvidar tu voz, tus besos y tus 'te amo'.
Estoy aturdida y algo cansada. Escucho los sonidos de la tv, una vana melodía sin letra con imagenes que no me dicen nada.
Cierro los ojos, intento dormir. NO no puedo, mi cabeza no me lo permite, me intoxicaste, me enfermaste.
Me miro a mi misma y me siento estúpida, ¿por qué me provocas esto? cada día quiero sentirlo menos. Creo que lloro por impotencia, sos tanto que me duele querer intentar sacarte de mi.
Listo, ya mi cabeza no tiene concentración para nada, se me mezcla absolutamente y mis ojos lloran solos..

Hold on.

2008-10-26T02:28:00.000-02:00

¿Has notado la distancia?, parece poco.. pero a veces creo que tu corazon esta mas lejos.
¿Notaste que estamos descuidando lo mas importante?, el amor.
¿Alguna vez te percataste de que me das vida y muerte a la vez?, saber que alguien tiene mi corazón me da vida, pero saber que lo descuidas me apuñala lentamente.. duele.
Ahora.. si hay algo en tu corazón.. algo de mi en vos, por favor, hazmelo saber.. hazmelo sentir.
Dime.. ¿cuanto tardara en irse la tomerta? y que vos seas mi unico sol.. ese que da calor.
¿Crees que el tiempo se olvido de nosotros dos? nos quedamos estaticos, suspendidos en el espacio.. en medio de la nada. Duele respirar. No nos afecta lo mismo.. pero nos mata, lo expresamos diferente, te lo aseguro.
No, no me preguntes como será nuestro final, no lo sé. Siempre me siento en la misma situación.. con el corazón que trata de seguir, de comprender.. te quiero ayudar, todo cambia sobre vos. Ya poco sabes de donde estas, queres un lugar donde poder descansar.
cuantas ganas de llorar, tus ojos no me dicen más.. solo encontre miedo en el corazón.
Por favor, no dejemos que la rutina nos mate, que el silencio no sea placer.. ni que yo muera de dolor.

An eternal trip.

2008-10-23T22:35:00.005-02:00

Quiero emprender un viaje interminable hacia el fin del mundo, a un lugar que no puede ubicarse con puntos cardinales, que no figura en un mapa y que talvez ni se encuentre en la tierra.
Un lugar celeste, donde no existe el tiempo, todo es agradable y tu sol puede brillar todos los días.
Palabras como odio y guerra no existen, son palabras ficticias sin sentido alguno.
Es un lugar donde cada uno puede encontrar su propio paraíso y la felicidad esta en cada rincón que podamos apreciar.
Las cosas menos pensadas allí, son reales; podemos tocar el cielo con nuestras manos y sentir en el aire que ya nada realmente importa y que nada lastima. ¿nunca soñaste con algo así? yo si.
Quiero conocerlo, definitivamente parece mejor que esto.. un mundo en donde talvez halla mas cosas malas que buenas, donde pocas cosas son justas, donde podes sentirte muerto aun estando vivo y donde los problemas te desvelan convirtiéndose en tu sombra e hiriéndote en cada respiro.
Detesto prender la televisión, la radio o algún medio informativo y me den a entender que el mundo se va a acabar, que nosotros mismos lo destruimos de a poco.. descuidandolo. Que cada segundo hay uno mas sufriendo, muriendo.. o en su desgracia, viniendo.
Aun si, por mas simple que pueda resaltar lo malo, hay cosas buenas.. lo sé, pero realmente.. seria hermoso poder tener un mundo donde solo haya cosas buenas, así como las que mencione.
¿no quieres conocerlo?, acompañame a conocer lo que nadie pudo volver a contarnos, conozcamos la felicidad, toquemos el arcoiris y volemos entre las nubes!
Admito que tengo miedo.. no quiero ir sola, necesito a alguien que tome mi mano y me diga.. - no te preocupes, todo va a estar bien.. prometo cuidarte siempre. En ese momento tomaré gustosa tu mano y jurare permanecer a tu lado toda la vida.. o debería decir, más allá de la muerte.

To my sweetheart (L)

2008-10-22T02:05:00.002-02:00

Después de tantas cosas 'feas' que escribí sintiéndome mal xD, creo que esta es la primera vez que me sale escribir algo así, gracias a la colaboración del efecto Lache (: xD
Hoy, 22 de Octubre de 2008, cumplo un añito de casada vía MSN (almenos por ahora) con mi novio (:.
Dios, que rápido pasan los días!, parece como se hubiese sido ayer que abrí mi MSN 'comercial' y te conocí aquella noche de Octubre, donde hable con un 'chico copado' digno de largas charlas.. que en menos de dos horas pasó a mi MSN personal y tuvo mi numero de celular xD.
Días después creímos necesario establecer un vinculo de parentesco online, donde pasaste a ser mi tío (:, que más tarde el muy pervertido.. luego de varias insinuaciones, contrae matrimonio con su sobrina xD. Como el chico no se cansaba de insinuar (?), comenzó a ser insistente con el tema de conocer en persona a su consorte, la mina se negaba rotundamente debido a su falta de sociabilidad y atracción del sexo opuesto xD.
Vaarios meses mas tarde, luego de casi 4 meses de matrimonio.. en un soleado día la joven sin razón aparente se siente mas boluda de lo normal.. donde una voz interior le dijo - vas a dejar que pase el tren otra vez?, pensas ser toda tu vida así?. por lo que respondí NO.. pero mi cerebro funciona con cierta lentitud.. similar a mi pc Sonia (si, tiene nombre).. por lo cual lo medite a lo largo de una semana y antes del 14 de Febrero luego de que regresaras de tus vacaciones salte con el - Cheee, salimos el 14?, y bueno, ahí te conocí (L). Ya que estamos, resaltemos que ese 14 también conocí a mi actual hermano MSN (uno de los taantos) que resulta ser el best de mi novio, Gaztonn :3
Después de ese día (el cual no voy a detallar porque seria mucho xD), se podría decir que luego de una nueva insinuación proveniente del joven se estableció en ambos un vinculo llamado 'noviazgo' i así procedieron los días y hoy ya suman 8 meses :3 .
Decir que todo fue colores, nubes y sandias (?) seria mentir!, y no estoy precisamente pensando en eso xD.
Un tranquilo día mientras ambos navegaban bajo un incandescente y tibio sol, llegaron nubes amargas.. cargadas de celos, lagrimas, diferencias, desconfianzas y malos pensamientos.. digamos, la parte mala del cuento. Creo que nunca mas pude ver brillar el sol tan claramente como ese día.. aunque admito que a veces se despeja el cielo y se filtra en él algún rayo de sol.
Mas de una vez pensé en tirarme del barco.. renunciando a esperar que llegue mi cielo azul nuevamente.. y destinarme a morir ahogada o comida por tiburones, no pensaba subirme en otro barco. Pero no podía rendirme así. Pensar en vos me dan esperanzas a esperar una eternidad al arcoiris, no me importaba nada con solo saber que te di mi corazón y que mi amor te pertenecía, te pertenece.
Me decís que no sos indispensable.. pero quiero que sepas que sos lo que mas amo en todo el mundo. Si he de morir quiero que sea a tu lado, para así sentir que si muero seguirás estando conmigo, no me alcanza con amarte toda mi vida, quiero amarte durante toda la eternidad (L).
Por lo cual, sabé que más allá de todo, esta idiota te va a amar siempre, y que por mas que nos separe la distancia quiero estar presente en tu vida, que cada vez que necesites hablar con alguien podes contar conmigo, si necesitas algo me sentiré gustosa de ayudarte.

Feliz año mi amor.
Te amo Pablo Gabriel Morales Peña, (:
(L)

Florencia antonela.

PD: esto iba a ser una carta de puño y letra.. más seria, pero tenias el capricho de que sea para tu cumpleaños.. y antes que talvez me empujes al mar rompiendo un papel impreso de sentimientos desde mi corazón, preferí escribirte acá.. de todas formas, esta no será ni la primera ni la ultima vez que te escriba algo así.
PD2: Por mas que tengamos nuestros problemas con respecto a la demostración afectiva.. después de tanto, aun confío en que las cosas van a cambiar y que en un futuro estaremos bien (: .

Pieces

2008-10-21T15:21:00.006-02:00

Todas las pequeñas piezas

cayendose..
haciendose trizas.

Pedazos de mi..
muy filosos para juntarlos de nuevo,
muy pequeños para importar,
pero suficientemente grandes
para cortarme en pedazos.

Animal I have become.

2008-10-19T13:04:00.003-02:00

¿que soy?, a veces creo q no me conozco, lo unico q se es q me llamo Florencia Antonela, que tengo 16 años y todo aquello que cualquiera podria saber.
En mi interior, no se quien vive.. creo que es algo asi como un animal que solo desea autodestruirse llevandome consigo.. a veces ya no se como manejarlo. ¿que se supone que una fragil ñiña.. pq eso soy, una nena que no quiere crecer.. haga cuando ese ser quiere salir de adentro y destruir todo a su paso, cuando tenga ganas de golpearme contra la pared odiandome por existir y por sentir, asfixiando mis gritos contra la almohada para no ser escuchados?, que tengo que hacer.. si alguien sabe por favor que me informe.
A veces no me conozco.. y creo q mi mama tambien, al mirarme ve odio en mis ojos.. y me pregunta el porque soy asi, si tengo lo que cualqiera quisiera.. segun ella tengo que ser feliz, y que necesito un psiquiatra.
No descarto el amor que me dan.. pero eso no me alcanza, y lo material solo me produce una felicidad pasajera. Digo ser infeliz porqe lo qe tengo no me alcanza.. nada llena mi vida, me siento con poco sentido.. absurda a veces.. me siento un estorbo.
Mi animal interno quiere salir, salir y vengar de algun modo tanto daño interno.. carcome mis entrañas cada segundo que respiro, a veces hasta me cuesta dormir.. no engo paz, no estoy tranquila en ningun lado. Quiza consigo ocultarlo dentras de alguna sonrisa, falsa.. obviamente..
hace tanto tiempo que siento que las risas y la felicidad no brotan de mi.. fue lo primero q el animal aniqilo, logrando descompaginarme completamente.. afectando mi estado de animo, mi forma de sentir, de tratar a lo demas.. hasta creo que el estudio inclusive.. tengo un desgano automatico.
Talvez mi mama tenga razon y si necesite un psiquiatra, viviria dopada y quizá imagagine ser feliz.. seria algo asi como una 'felicidad artificial' pero serviria de algo; ya he ido al psicologos y no, no resulta en mi.. no me gustan los psicologos, en si me cuesta mucho contarle mis problemas a la gente.. siempre me encerre en 'mis problemas son mios.. y los tengo que resolver yo' aunque con el paso del tiempo me di cuenta que no, no puedo sola.. pero tampoco estoy segura de si quiero pedir ayuda.. me siento mas segura a veces hablandolo con mis amigas.. y confieso sentir celos por su felicidad, es decir.. porque yo no puedo sentirlo tambien?, quiero sentirlo.

Destroy

2008-10-18T16:37:00.003-03:00

you're screaming WHY in the inside..
you need to kill your feeling.
You need to kill the love.
you loves someone that he loves to DESTROY you.
you think that he loves you, who says you?
WHO SAY THAT?
just are words.. you need feel!.
why you destroy me ?
what you like destroy me on the inside ?

I want to hate you, but I can't.
really, I hate my heart and I hate myself
for feeling that..
but I think the worst is that you're my reason.. everything.
that's can't be good..

that sucks.

Locura de amor.

2008-10-14T23:04:00.003-03:00

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando El aburrimiento había bostezado por tercera vez, La locura, como siempre tan loca, les propuso: ¿Jugamos al escondite?

La intriga levantó la ceja intrigada, y La curiosidad, sin poder contenerse preguntó: ¿al escondite? ¿Y cómo es eso?

Es un juego - explicó La locura- , en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.

El entusiasmo bailó secundado por La euforia.

La alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a La duda, e incluso a La apatía, a la que nunca interesaba nada.

Pero no todos quisieron participar, La verdad prefirió no esconderse ¿para qué? Si al final siempre la hallaban, La soberbia opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y La cobardía prefirió no arriesgarse...

Uno, dos, tres... comenzó a contar La locura.

La primera en esconderse fue La pereza, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino.

La fe subió al cielo y La envidia se escondió tras la sombra del triunfo que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.

La generosidad casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos ...que si un lago cristalino , ideal para La belleza, que si la rendija de un árbol, perfecto para La timidez, que si el vuelo de una ráfaga de viento, magnífico para La libertad. Así terminó por ocultarse en un rayito de Sol.

El egoísmo en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él.
La mentira se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y La pasión y El deseo en el centro de los volcanes.

El olvido... se me olvidó donde se escondió...pero eso no es lo importante.

Cuando La locura contaba 999.999, El amor aún no se había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado...hasta que encontró un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.

Un millón, - contó La locura- y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue La pereza sólo a tres pasos de una piedra.

Después se escuchó a La fe discutiendo con Dios en el cielo sobre teología y a La pasión y El deseo los sintió en el vibrar de los volcanes.

En un descuido encontró a La envidia y claro, pudo deducir donde estaba El triunfo.

Al egoísmo no tuvo ni que buscarlo, el sólo salió de su escondite, había resultado ser un nido de avispas.

De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió La belleza y con La duda resultó más fácil todavía pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse.

Así fue encontrando a todos, El talento entre la hierba fresca, a La angustia en una oscura cueva, a La mentira detrás del arco iris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta El olvido...que ya se le había olvidado que estaban jugando al escondite, pero sólo El amor no aparecía por ningún sitio, La locura buscó detrás de cada árbol, cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas... y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas había herido en los ojos al amor; La locura no sabía que hacer para disculparse, lloró, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra...el amor es ciego y la locura siempre lo acompaña.

From the inside..

2008-10-10T16:37:00.004-03:00

Definitivamente, mi vida es para desperdiciarla
Siento que mi familia nunca va a poder entender
que las cosas lindas no se la sé disfrutar.
que cada día de mi vida me sostendo en un proposito
de algo que jamas sucederá; que tengo la cabeza, pero
ya no entiendo como usarla.
Mis sentimientos cada vez duelen mas, tengo miedo..
no se como cambiar.
En estos momentos siento qe no tengo nada,
sabiendo qe tengo miles de cosas..
pero a decir verdad
en este momento estoy vacia, ya no quiero nada..

decorazonesrotos.com

2008-10-04T04:09:00.001-03:00

Viernes por la noche, prácticamente podríamos decir comienzos del día Sábado (que si Dios quiere pasare el día con mi novio).
Como de costumbre, tecleo en el Google algo relacionado con desamores e historias tristes, no se bien si para animarme un poco o para bajonearme, creo que soy algo masoquista.
En mi ocio, dí a una pagina en Terra, algo así como un foro creo, donde el tema eran 'corazones rotos' historias de gente con la cual el solo leerlas me hace sentirme algo feliz de mi vida, a veces no me entiendo.. como un día una persona la cual aprecio mucho me dijo "no tenes porque estar mal, tenes amigos, familia y un novio que te aman.. no te pongas mal, no pienses en cosas malas, mira el lado positivo" aunque para mi desgracia nunca fui una persona muy optimista, pero tiene razón por mas que no quiera aceptarlo. A decir verdad, no siempre se me nota, pero siempre hay algo de tristeza en mi.. nunca puedo estar completamente bien, i si llego a ese punto siempre hay algo que lo tiene q arruinar.
Retomando el tema de aquella página, me sentí algo 'tocada' por algunas historias, dos de ellas fueron las que mas le llegaron.. dos relatos que contaban sobre el amor cibernético, que por desgracia alguna vez sufrí en mi temprana edad de 13 años, cuando la palabra ' amor ' solo era una muestra de afecto especial recibida y dada por y para amigos y familiares.. nunca pensé en alguien del sexo opuesto, a esa edad no tenia gran interés por chicos, hasta que llego alguien que me pinto el mundo al revés (como lo dice una canción) y me idioticé con una persona que vivía no solo horas lejos de mi, sino que nos separaban una gran cantidad de kilómetros. El tiempo pasó, y llevamos una relación (si es que así se lo podría llamar), un noviazgo cibernético o algo por el estilo. Cada día que pasaba me gustaba más.. y más me dolía el saber que él no podía ser mas que una fantasía en mi cabeza, era la primera vez que sentía algo así por alguien. Así paso aproximadamente un año y dos o tres meses.
Mientras tanto, la distancia y los problemas habían degradado casi por completo ese supuesto amor, y en mi vida había aparecido otra persona.. que meses más tarde luego de que mi cabeza hiciera un 'click' donde me dije "holaa, TENES QUE CAMBIAR"; nos encontramos y se dió que comencemos una relación mas formal (mi actual novio hace ya 7 meses).
Obviamente, no podemos poner un 'colorín colorado' historia feliz punto final, olvidarme de aquel primer amor me costo muchísimo, y nunca pude borrarlo completamente, quedo una pequeña cicatriz con su nombre en mi, más allá que tenga bien en claro que mi corazón y mi amor pertenezcan a mi actual pareja, alguna que otra vez aparece un flash del pasado donde lo recuerdo, que a veces llegue a pensar que por esa misma razón alguna que otra vez surge alguna desconfianza o miedo con mi relación actual, ya que soy consiente que terminar una relación verdadera me dolería el triple o más de lo que me pudo doler con una cibernética. De todas formas, creo que esa experiencia me enseño a amar al borde de la obsesión, algo lo cual no es muy bueno; puedo ser capaz de amar a entregar todo de mi, resistir a una tentación y pesar en mi toda la culpa del mundo si le fallo a esa persona, eso seria bueno para el otro.. pero con exactitud, no puedo precisar el lado malo mas allá de daño que me produzco a mi misma, de los malos pensamientos que puedan cruzarse por mi cabeza y del mar de lágrimas que puedo llorar en un mes.
No pido mucho a cambio de mi amor. Si roban mi corazón, pretendo que lo cuiden o al menos intenten, que sea fiel.. que me ame solamente a mi y lo mas difícil, hacerme sentir viva, especial y amada.
No me gusta exigir, por lo que quisiera que esto saliera de la persona misma no porque yo lo pida, pero creo que lo que pido no es complejo de entender aunque no digo que sea fácil de dar.

Sábado 4 de Octubre, 4:10 am.

The begining.

2008-10-03T04:56:00.000-03:00

Bueno, supongo que lo mas apropiado para comenzar esto es un ' Bienvenidos a mi blog ' xD, el blog de una joven adolescente sin ganas de crecer, que hubiese preferido vivir siempre dentro de su mundo, un cuento. Vivir en un lugar de fantasía creado por su ingenuidad y por su inocente niñez. Por desgracia, los dias pasan rapido y en cada uno de ellos crecemos un poquito mas, me cuesta asumir mis 16 años, no quiero ni pensar que pronto terminare el colegio y tendré que seguir estudiado.. puff. Admito que me asusta un poco la idea de que alla afuera.. afuera de lo que es mi tapper celeste (llamemoslo como.. parte de mi mundo, que por desgracia dejó de ser un cuento hace varios años), me espera otro mundo.. el cual me da miedo aceptar.. no me gusta la realidad. Nunca tuve muchos amigos que digamos.. solo compañeros de clase más que nada (les aseguro qe los pocos amigos que tengo, los voy a llevar siempre en mi), no soy muy social que digamos.. y el saber que pronto estaré sola en un mar de cosas, me atemoriza, aunque seguramente alguien se acercara y hara amistad con esta pobre infeliz xD, almenos eso espero. Falta!, tengo que disfrutar mi presente.. disfrutar cada día de colegio.. cada vez que los chicos se ponen a joder en clases; las horas de materias aburridas cuando te pones a chuzmear con tu compañero de banco sobre cosas que te pasaron o te pasan; cuando entra el profesor y dice - Chicos, saquen una hoja. cosa que todos odian.. las explicaciones que dan, incluso sus consejos los cuales siempre ayurán. Todo, incluso los colores fríos del aula, los rincones.. o hasta el sonido de una tiza contra el pizarrón. Hoy estoy aca, para teclear en este sitio mis vivencias, opiniones y demas cosas, mi vicio a la internet me lleva a crear páginas, por mas que luego no las use, pero las tengo xD. No pretendo que aca pase lo mismo, quiero conciderar esto cmo un diario personal abierto al público, me parece el lugar adecuado. Intente expresar cosas asi en mi Fotolog, pero el enfermizo ' pase goor, pasate que te effeo por reverse diivi ' desgasta sus mentes al punto de ni siquiera leer lo que alguien se toma la molestia de teclear.. al pedo, porque de las 20 firmas que tenes ni 5 personas se interesan en leer. Lo entiendo, pq admito que también lo hago, me da vagancia leer.. pero les puedo asegurar que no soy como esos tarados del ' pase, pasate ' xD. En fin, esto se hizo extenso xD, asi que lo dejare aca. Trataré de actualiza seguido esto, aunque veré como 'enchular' mi blog xD, soy medio tonta para estas cosas.

Saludos.