tag:blogger.com,1999:blog-1253339219237833142024-02-20T16:45:18.140-03:00Eternal sunshine of the spotless mind...Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.comBlogger35125tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-49706093049986356382011-08-23T23:37:00.003-03:002011-08-24T14:26:53.723-03:00Antifaz<div style="text-align: center;"><i>"Decidió caminar... porque llegó a la conclusión que pensar en que le podría ocurrir y quedarse allí en soledad, tan solo era un acto de cobardía. </i></div><div style="text-align: center;"><i>Se topó con una puerta y golpeó, dos sirvientes bien vestidos y con antifaces le ofrecieron pasar... estaba vestida para la ocasión. </i></div><div style="text-align: center;"><i>Un joven buen mozo la invitó a bailar y la llevó en medio de la pista. </i></div><div style="text-align: center;"><i>Ella conocía esas manos, la mirada detrás del antifaz... su corazón estaba segura que era él y que la cuidaría de todas esas personas con mascaras que bailaban a su alrededor. Debía de convencerse que estaría a salvo, que tan solo era una fiesta de disfraces..."</i></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-68598362590832047932011-08-19T20:09:00.002-03:002011-08-19T20:11:12.381-03:00<b><i>- Cuando estás en medio de la nada.. ¿hacía dónde correr? -</i></b>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-41955690286129090412011-06-30T02:07:00.002-03:002011-06-30T17:50:18.830-03:00♥<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Vkh76CDWHHg/TgwE5IB_vVI/AAAAAAAAAQU/AclBl3ozOlQ/s1600/IMG_1029.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 105px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-Vkh76CDWHHg/TgwE5IB_vVI/AAAAAAAAAQU/AclBl3ozOlQ/s320/IMG_1029.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5623875414133816658" /></a><div style="text-align: center;"><i><span class="Apple-style-span">Una de las mejores cosas de amarte, es que cada vez que te extraño puedo pensar en vos e imaginar el último beso que me diste; es pensar en las cosas lindas que te digo, que me decís.</span></i></div><div style="text-align: center; "><i><span class="Apple-style-span">Una de las mejores cosas de tenerte, es sabes que siempre que caiga contaré con tu mano para ayudarme; que contaré con tu abrazo cuando necesite calor y con tu oído cuando necesite hablar. </span></i></div><div style="text-align: center; "><i><span class="Apple-style-span">Mi felicidad en verte sonreír; tu felicidad... ver en tus ojos ternura y poder reflejarme en vos.</span></i></div><div style="text-align: center; "><i><span class="Apple-style-span">Porque una de las mejores cosas de estar enamorado.. es poder pensarte donde sea y me salga una sonrisa o un recuerdo de algún momento nuestro, viejo o nuevo; es pensarnos juntos en proyectos... es esa lágrima de felicidad que describe lo que las palabras no alcanzan a decir; es darte todo lo que soy para hacerte feliz.</span></i></div><div style="text-align: center; "><i><span class="Apple-style-span">porque lo mejor que tengo, sos <span class="Apple-style-span">vos</span></span></i></div><div style="text-align: center; "><i><span class="Apple-style-span">A&F</span></i></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-68812632913509514382011-05-08T23:17:00.002-03:002011-05-08T23:22:21.979-03:00<div style="text-align: center;"><i>"Se estruja, palpita, se mueve, volvió a respirar y a sentir. No hay luz y no puede ver, siente que no hay nada, solo una voz en la lejanía que la llamaba; debía caminar y llegar.. ¿a dónde debía llegar? no sabía... solo intuía que tenía que caminar sin saber qué la llamaba, qué la estaba esperando, si se podría lastimar o si caería en un abismo en el intento..." </i></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-84021761695672924312011-03-26T23:12:00.004-03:002011-03-26T23:26:17.534-03:00Luz<div style="text-align: center;"><i>"Detrás de él había alguien más, era la personificación de la oscuridad que lo abrazó por la espalda y quemó en cenizas el armazón que le cubría el pecho. Le arrancó el corazón y se lo comió. Ese caballero espléndido había muerto en vida.</i></div><div style="text-align: center;"><i>Cuando el corazón de la princesa creyó no resistir una gota más de dolor, una lágrima se desprendió de su rostro y al tocar el suelo algo mágico ocurrió. En aquella superficie cubierta de oscuridad brilló un pequeño destello de luz y una extraña sensación comenzó a recorrerle el cuerpo... podía sentir la esperanza en su interior.</i></div><div style="text-align: center;"><i>Extendió su mano para tomar la espada de la cintura de su no-amado. Quiso besarlo, pero el ser que se encontraba a sus espaldas no lo permitió, lo hechizaba cada vez más. Ella decidió morir, debía morir para renacer.</i></div><div style="text-align: center;"><i>Cayó.. y de cada gota de sangre que tenía contacto con el suelo brotaron flores, colibríes y luz.. tanta que la oscuridad comenzó a perder su tono y se desvaneció lentamente.</i></div><div style="text-align: center;"><i>Cerró sus ojos y decidió dejar su vida en manos del tiempo, porque lo que quiso que fuese, ya no será... ahora estaba suspendida en su propio paraíso de luz y paz, pero no podrá despertar hasta que su corazón vuelva a sentir..."</i></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-17902049582714422922011-03-21T01:00:00.002-03:002011-03-21T01:01:59.833-03:00Ruinas<div style="text-align: center; "><i>" La princesa, tras la destrucción de su imperio en manos de un enemigo inesperado que salió de las tinieblas más oscuras y de pasar días inconsciente en las ruinas de su palacio, logró despertar. Aturdida, extraña... no entendía que pasó o que ocurrirá, y sobre todo, donde estaba su príncipe. </i></div><div style="text-align: center; "><i>Buscó por días respuestas.. donde estaba su amado, donde estaba el responsable de semejante catástrofe, qué había pasado con su monstruo; pero lo único que pudo encontrar fue oscuridad.. buscaron destrozarla y dejarla de tal forma que no pudiese recuperar lo que había perdido. </i></div><div style="text-align: center; "><i>A lo lejos creyó oír pasos apresurados que se dirigían hacía ella, era él.. pero no lucía como ella lo recordaba. </i></div><div style="text-align: center; "><i>Su príncipe ya no tenía ese hermoso traje azul que la cegó, ya no tenía ese destello de amor en la mirada ni le daba esa sonrisa que la hacía suspirar. Tenía un traje negro, algo similar a una armadura que le cubría el pecho, ojos profundos como fosas marinas... tan oscuros como para poder ver algo, y su sonrisa era malévola. </i></div><div style="text-align: center; "><i>Él quiso tenderle su mano, de la cual brotaban espinas; ella lloró y preguntó que le había ocurrido, que lo había transformado de tal manera... y en cuanto abrió su boca comenzó a brotar de ella un río turbio, el príncipe había sido tomado por la oscuridad. El vestido de la princesa comenzó a mancharse, a cambiar de color; quiso correr pero estaba atascada, no podía moverse..." </i></div><div style="text-align: center; "><i> </i></div><div style="text-align: center; "><i><b><span class="Apple-style-span">¿y ahora acaso alguien la rescatará?</span></b></i></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-24462426630271560482011-03-19T01:41:00.005-03:002011-03-19T02:20:11.954-03:00<span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, serif; line-height: normal; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px; "></span></span></span><blockquote><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, serif; line-height: normal; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px; ">"...No me mires con esos ojos fríos, no me mires como si algo mágicamente debiera pasar. Acercate, hablame, sentí que estoy acá. Estoy exhausta, necesito respirar y sentir que estoy viva, que todavía sigo presente al menos. No me mires con la mínima expectativa de cambio, mirame sin tapujos, no pretendas imaginarme de otra forma. No te quedes distante, no seas cobarde y <b>arriésgate por algo que desees. </b></span></span><b style="font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; line-height: 15px; ">No esperes que las cosas se arreglen solas. Eso nunca sucederá. </b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px; ">No olvides que si sigo acá es porque se que tenes cosas para decirme, no pretendas fingir que todo esta bien, se que no es así, podrías engañar a todos pero no a mí. Te conozco bien. No me mires como si no supieras lo que dices sin palabras, no pretendas que siga mi vida como si nada. Cada hecho que sucede se guarda en la memoria, para no ser olvidado. No me mires como si no supieras que ya no eres único, sabes muy bien que en el momento en que te fuiste de mi vida me condenaste a buscarme en los brazos de quien le diera un poco de calor a este cuerpo frío y congelado. Desde que te has ido, el invierno se ha extendido. <b>No obligues a tu mente a olvidar aquellas cosas que te dan vida. No te engañes</b>, no te dejes caer en ese pozo tan hondo. No me digas que no cambiaste porque estarías mintiendo y lo sabes. Y si no fue un cambio lo que te sucedió, me alegro por vos, pero ambos sabemos que no sos </span></span></span>quien solías ser..."</blockquote><blockquote><span class="Apple-style-span"><br /></span></blockquote><blockquote><span class="Apple-style-span">(Me gusta su manera de expresarse, pude sentirme identificada con varios de sus textos.. desconozco el nombre de la autora, pero compartimos sentimiento tal vez)</span></blockquote></i></span></span>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-14465985924561220552011-03-18T02:11:00.007-03:002011-03-18T02:43:26.621-03:00Pendular<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-EYcU0Jk8oU0/TYLppfCGAvI/AAAAAAAAAP4/t_SgHhjCOVE/s1600/desp.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 269px; height: 298px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-EYcU0Jk8oU0/TYLppfCGAvI/AAAAAAAAAP4/t_SgHhjCOVE/s320/desp.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5585283386807026418" /></a><div>Tengo la creencia de que el primer paso para pasar las cosas por el filtro (mentalizar) es tener <span class="Apple-style-span">QUE</span> pasar por dicho filtro, es decir, admitir las cosas, darse cuenta... y después recién ahí como tarea muy muy compleja, nos queda asumirlo mentalmente.</div><div>Cuando tenemos ese popurrí de ideas, de cosas que vamos a probar si sobreviven al filtro, tengo que buscar que usaré <span class="Apple-style-span">COMO</span> filtro... que acciones haré para llegar a la conclusión de que la idea número <i>360</i> o <i>1550</i>, eran las válidas y sobrevivieron (que en algún momento capaz pasen por otro filtro y no sobrevivan).</div><div>Muchas de las personas según sus experiencias de vida y antecedentes, influirán en la trama que tenga ese filtro, tardará mucho o poco según la cantidad de ideas que deban pasar o el entramado que posea; <i>¿y qué hay mientras tanto?, ¿qué es lo que uno debe hacer en la espera?, ¿qué se debe utilizar para determinar la acción a realizar mientras se espera?</i>.. la espera desespera, y eso puede llevar al impaciente a hacer cosas impulsivas.. cosas de las que se puede arrepentir, o quizás no, no haga nada y se siente a contemplar la brisa porque nada lo apura. </div><div>Yo fui una impaciente una vez y actué, caí y lo tomé en cuenta; pero las cosas no siempre pegan igual.. no siempre en el mismo lugar. </div><div>Ahora soy brisa y tempestad, carácter pendular en el hilo de la esperanza. Puedo ser el aire que respiras o tu dolor de cabeza. Tal vez pueda ser pesimista la mayor parte del tiempo, pero mis <span class="Apple-style-span"><i>sueños y ambiciones</i></span> son poderosos y me hacen <span class="Apple-style-span">flotar; </span>sé que hoy puedo estar cegada y no ver bien esas cosas... que pueda estar mal en varios aspectos, pero sé que la esperanza es lo último que se pierde, y si la pierdo tal vez pierda un poco más que solo eso... pero puedo asegurar que ese rayo de esperanza es la mueca de felicidad que me queda en el rostro, lo que me hace respirar; porque no dejaré que se vaya de mi todo eso que me diste, <b>no bajaré los brazos</b><i>.</i></div><div>No tengo miedo de perder, no tengo miedo de poder herirme más.. porque francamente no me importa que piensen los demás y el miedo no me limitará, porque sé que si fallo aprenderé de ello y si no lo intento no sabré como pudo ser. Puedo ser perseverante, firme a mis sentimientos y no los dejaré caer, porque ahora es lo más claro que sostengo en mis manos... <i><span class="Apple-style-span">y cada vez de sientas que una brisa te acaricia el pelo, <span class="Apple-style-span"><b>sabrás que soy yo</b></span>.</span></i></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-20126564609554534942011-03-16T23:21:00.008-03:002011-03-16T23:51:35.080-03:00Bisous<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-cGfse3eYFLc/TYF1eG0vF9I/AAAAAAAAAPo/EbQ2t6JkfL0/s1600/EspejoChica.jpeg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 246px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-cGfse3eYFLc/TYF1eG0vF9I/AAAAAAAAAPo/EbQ2t6JkfL0/s320/EspejoChica.jpeg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5584874173004453842" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-HRYQjSSl8uU/TYF0q5S7WOI/AAAAAAAAAPg/bcNb8iiHDNA/s1600/EspejoChica.jpeg"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-decorations-in-effect: none; "></span></a><div><span class="Apple-style-span"><div><span class="Apple-style-span"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-HRYQjSSl8uU/TYF0q5S7WOI/AAAAAAAAAPg/bcNb8iiHDNA/s1600/EspejoChica.jpeg"><br /></a></span></div><div><div>Cuando era chiquita, no recuerdo bien si lo decía yo o me lo dijeron alguna vez a mi.. pero cuando no quería besos, me limpiaba la mejilla y oía una burla diciendo ''jaja nooo, los besos no se quitan!", obviamente era para hacerme enojar.</div><div>Estoy segura de no ser la persona mejor informada para hablar de los besos, pero creo que dí los suficientes como para aprender cosas de ellos. </div></div></span><div>Pienso que la idea de los besos es transmitir sentimientos, como un mensaje de amor que te manda el corazón; aunque muchos de los besos que se dan, uno puede no transmitir nada.. besar solamente por pasar el tiempo, o incluso para tapar otros, como alguna vez creí posible.. pero si el corazón mando en ese beso un mínimo mensaje, ese beso no se borra, queda en vos.</div><div><div> Definitivamente los besos más lindos son los que te tocan el corazón, los que nos hacen levantar el pie como las princesas.. esos besos que se te vienen a la memoria y te pueden sacar una sonrisa, los más lindos de dar y recibir. Tal vez pocos hayan tenido la dicha de recibir esos besos, y cuando uno va creciendo puede ir dando besos nuevos y surgir sentimientos nuevos.. e incluso podría llegar a decirse que se olvidan los viejos, pero para mi siempre quedan en la piel o en el recuerdo, porque <i>los besos no se quitan</i>.</div><div> Los últimos que recibí continúan cálidos en mi piel; los besos que me diste hace unos días.. que supe serían los últimos y capaz por eso los hice más especiales. Fueron los que tuve la dicha de disfrutar más tiempo, los que me recorrieron el cuerpo y el alma.. los besos que hicieron llegar a mi miles de mensajes, todos respondidos; los que sanaban todo tipo de penas, los que se extrañan... <i>aquellos que espero me vuelvas a dar</i>.</div><div><br /></div></div></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-46650895282969734922011-03-15T23:12:00.002-03:002011-03-15T23:15:44.171-03:00dale vida, nomás<div style="text-align: left;">Botellitas de agua, almohadas y pañuelos. Con el solsito que se filtraba por la cortina de mi habitación abrí los ojos que habían descansado pocas horas y entre pesadillas me iluminó la idea de escucharte. Fue casi una hora en que se me iluminó la carita.. en esos momentos de la vida donde el corazón es más grande que la razón, donde uno después de pensar tantas cosas que los cables hacen cortocircuito y ya no hay paz, donde la cabeza no da más que incertidumbres y más preguntas con respuestas imprecisas. </div><div style="text-align: left;">Las esperanzas las reposo en el corazón, al único que creo capaz que resista un poco más, con tantas marcas y tantas idas y vueltas.. todavía sirve. Mi corazón está ahí, jugando a todo o nada.. ya jugué la cabeza y creo que la perdí.. y pienso seguir jugando, porque para aprender las heridas deben ser profundas, como los sentimientos mismos. Pero tengo la fiel creencia que hasta no se sequen mis ojos, el corazón tampoco lo hará...</div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-18929010787608087232011-03-14T22:06:00.006-03:002011-03-14T22:21:10.165-03:00Marzo<div style="text-align: left;">Por las veredas rotas soy capaz de recrear como en sombras un camino que no se recorre todos los días, pero sí de esos que pueden guardarse en tu memoria. </div><div style="text-align: left;">Capaz de recordar tu cara, tus ojos húmedos.. mis fuerzas de no caer. Y a veces pienso.. si duele mas vivir el día creyendo que no será el último, o si duele más saberlo.. tal vez se pueda disfrutar un poco más de esa forma.</div><div style="text-align: left;">Sí hoy pasease a solas por ese camino, es como si estuvieses a mi lado.. por más que te recuerde con una sonrisa y una lágrima en la cara, siempre llevaré conmigo tu felicidad, tus palabras, tus abrazos y esas cosas nuestras que ambos tenemos bien adentro. Decidiste irte, y no podía impedir eso, al igual que no podía impedir que en tu vuelo te lleves algo de mi. </div><div style="text-align: left;">Daría lo que fuese por tener en mis manos e reloj del tiempo.. pero ahora lo único que me siento capaz de hacer es sentarme en la vereda, imaginando ese momento como si se repitiera todos los días, pensando que <span class="Apple-style-span"><b>si el amor tiene que ser, será</b></span>. </div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-32828741143497693882011-02-14T03:06:00.003-03:002011-02-14T03:08:18.848-03:00<div style="text-align: center;"><i>Si vas a mirar fijamente a mi locura, te pido le mandes saludos de mi parte... y también dile por favor que se calme, que un día desprevenida me puede matar.</i></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-66267091190069328412010-12-21T22:55:00.004-03:002010-12-21T23:04:53.528-03:00<div style="text-align: center;"><i><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" >... Porque nada me apura ni me prohíbe esperar, como en un cuento de hadas, a que mi príncipe me venga a buscar en un blanco corcel, me rescate del olvido y tome mi mano... <span class="Apple-style-span" >prometiéndome que ya no volveré a sufrir</span>...</span></span></i></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-72474997129714080052010-03-02T01:29:00.002-03:002010-03-02T01:34:38.455-03:00Me&Monster<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande'; font-style: italic; ">... Así pasaron meses después de decidí convivir con él, varios diría yo.. casi un año. </span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande'; font-style: italic; ">Cuando acepté que eras una parte de mi, quise poner a prueba mi lado optimista y alimentarte con eso, como en algo similar a un experimento al que recurrí cuando no supe que hacer.</span></div><span style="font-style:italic;"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande'; ">Y así fui de a poco envenenandote, sin saber si mutarías o se abriría un abismo ante mi. En el momento menos pensado comenzaste a cambiar y te transformaste en algo que no esperaba... </span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande'; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#999999;">¿será peor?</span></b></span></span></div></span>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-10107956422481432952009-12-31T04:44:00.006-03:002009-12-31T05:14:11.235-03:00Adiós 2009<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SzxWgOwZaCI/AAAAAAAAAOM/qyWUWfshJZs/s1600-h/bosque"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SzxWgOwZaCI/AAAAAAAAAOM/qyWUWfshJZs/s320/bosque" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421303163164125218" /></a><div>Bueno, <i>31 de Diciembre de 2009</i>: Finalmente el último día del año y por ello debo escribir algo <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">(ya que mis dedos se pusieron vagos y no teclearon más nada)</span></span>.</div><div>Se va un año casi normal, cosas buenas y malas como todos, pero éste fue particular al ser el último año escolar <span class="Apple-style-span" style="font-size:x-small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">(snif! snif!)</span></span>. Me costó estudiar <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">(sé que todos los años tienen sus dificultades pero éste, debo decir que me costó un poquito)</span></span> y creo que una de las causas era que pasé la mayor parte del año pensando en Bariloche y en no hacer nada xD <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">(porque todos los egresados nos decían eso, que no hacías nada.. pero justo justo para éste año cambiaron los profes del PAMI y nos pusieron todas pibas)</span></span> pero terminé.. con inglés en Diciembre <span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">(que me la llevé a Febrero, al igual que 25 de 27)</span></span>. No sé bien que seguir, tengo en mente varias cosas y una de ellas es Diseño de Interiores <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">(que por costos, tendré que trabajar primero)</span></span> y Fotografía <span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">(que tampoco es barato ._.)</span></span>, pero me siento tranquila... ni idea.</div><div>Si tengo que resaltar cosas, debo decir que fue un año donde aprendí mucho de mi misma y cambié, eso es bueno. Perdí a dos personas importantes.. una de ellas reconozco totalmente la estupidez que hice, y no merezco que me perdone porque lo que hice es de mala amiga <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">(pero es bueno que hoy, nos hablemos como dos personas individuales, ya no amigas, pero que podamos entablar una charla)</span></span> ; la otra fue más reciente y podría decir "colgada" <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">(ya que pasó de un momento a otro y en mi cabeza se dibujaba un "(?)")</span></span> y no supe concretamente que hice, pero tengo fe en un futuro volver a hablar con ella, tranquilas, y aclarar malos entendidos o al menos auto-analizar en que fallé, porque que me gusta "estar bien con el mundo" <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">(no se mal interprete con el "quiero tener un millón de amigos")</span></span> ya que eso me da tranquilidad interna y me equilibra al mismo tiempo que me ayuda a cambiar mi forma de ser y formar a una mejor persona <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">(o almenos intento eso)</span></span>. <span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Bariloche</span>, tres palabras: <span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">inolvidable, indescriptible y único</span></span>; fue el mejor viaje.. y decididamente conocer la Patagónia nevada es uno de mis asuntos pendientes antes de morir <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">(si, tengo una lista de cosas que debo hacer antes de morirme, para pasar al otro lado feliz y completa)</span></span>. <span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:arial;">La despedida<span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:Georgia, serif;">: linda fiesta la de los quintos a los sextos (: <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">(fue de disfraces y me disfracé de la enfermera de Silent Hill.. aaaaj, me saqué las ganas)</span></span> y una semana después, lindo engrudo nos hicimos en la plaza con el agua podría, las mezclas extrañas, huevos, harina y demás. <span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:arial;">La fiesta de egresados<span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:Georgia, serif;"> fue hermosa (L) y el esfuerzo nuestro y de los padres para pagar esa Quinta valió la pena n.n.</span></span></span></span></div><div>Finalmente voy a decir que más allá de cualquier adversidad, de las peleas que tenga con mis viejos, amigos y etcétera: <b><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FF6666;">soy feliz</span></span></b>, si.. después de tanto llorar lo logré; <i><span class="Apple-style-span" style="color:#999999;">"the sun can shine on you, only if you want it"</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#999999;"> </span>y hoy tengo conmigo a esa persona que hace brillar mi sol cada segundo de mi vida.. logré tener con él el tipo de relación que siempre quise, y comparto cosas y momento que no imagino con otra persona; no importa como se hayan dado las cosas, que opinen o que piensen los demás, estamos juntos y <i>lo amo</i> sobre cualquier cosa.</div><div>Okey.. hiper resumen del año.. sin mucho detalle porque no tengo ganas. </div><div>Espero que éste año que se va traiga otro año aún mejor.. y si se tropieza en el camino hay que levantarse porque todo va a estar bien si uno realmente lo desea, ya que el sol brilla solo si lo quieres :).</div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Y a pesar de lo </span><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">mal </span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">que estuve cuando comenzó el año, pude superarlo gracias a mis amigos.. a esas personas que tuve al lado mio con su apoyo incondicional, por brindarme su mano para salir de ese pozo.. GRACIAS. </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">(creo que nada más xD)</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">A toda persona que lea ésto, le deseo un muy buen comienzo del 2010, muchas felicidades y éxitos!.</span></div><div><br /></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-17011100883388275892009-09-10T22:05:00.006-03:002009-09-10T22:24:13.990-03:00Desde el baúl<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/Sqmi84UOmxI/AAAAAAAAAOE/LOlS31-VolQ/s1600-h/1364640297_l.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 189px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/Sqmi84UOmxI/AAAAAAAAAOE/LOlS31-VolQ/s320/1364640297_l.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5380010396663847698" /></a><div><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">No</span> sonreiré para vos, <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">hoy no</span>.. está noche será la última que sentiré en tu cuello un perfume que no es el mio y gozaré de un ultimo placer, sos mi debilidad.</div><div>La casa estaba en sombras mientras contemplaba por ventana húmeda y empañada el caer de las gotas, al igual que lo hacían mis lágrimas. </div><div>Se aproxima medianoche y aun no llegas, valla a saber con quién estarás; decidí matar el tiempo mirando nuestras fotos de épocas felices mientras un <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">coctel</span> en mis manos me darán valor para verte una vez mas.</div><div>Finalmente en la ventana, aceche a lo lejos las luces de tu auto, los nervios comienzan a devorarme.</div><div>Llegas, me ves hermosa.. como siempre pretendo estarlo para vos; me abrazas.. me estremezco, me besas y me mientes al oído.. <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">es tan dulce.</span> A tu descuido te sirvo una copa, lo ultimo que beberás; te abrazo intentando no llorar, debo ser fuerte. </div><div>Al cabo de un tiempo te noto cansado, fatigado.. intentas hablarme pero callo tus palabras con mis labios mientras te sostengo fuerte. En un imprevisto estábamos en el suelo, donde te sostuve en mis brazos y te dije una y mil veces <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">te amo,</span></span> hasta sentirte frió; dejé de sentir tu respirar, tus latidos.. y te observé, como te llevabas consigo mi vida. </div><div>Te reposé sobre nuestra cama, sobre esa en donde nos amábamos.. y decidí recostarme a tu lado.. esperando a irme con vos.</div><div>Un haz de luz filtra por la ventana y despierto.. estoy sola pero escucho el picaporte de la entrada.. me levanto apresurada y te veo entrar.. con un ramo de flores en tus manos pidiendome perdón por el retraso.. me abrazas fuertemente, me besas.. <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">te amo</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">.</span></div><div>Ya no habían lágrimas, ya no había otro perfume en tu piel.. no había <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">nadie más que vos yo.</span></div><div><br /></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-61413603285757877992009-07-01T19:55:00.004-03:002009-07-01T22:07:47.097-03:00Welcome winter<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SkvqG-N5CwI/AAAAAAAAAN0/H4nFsQhuAlE/s1600-h/P1013038_editedwhite.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 102px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SkvqG-N5CwI/AAAAAAAAAN0/H4nFsQhuAlE/s320/P1013038_editedwhite.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353629987561343746" border="0" /></a><br />Julio.. invierno, me gusta el invierno.. el calor me pone de mal humor; almenos yo prefiero que haga 0º meterme en la cama con un cafesito caliente y mirar pelis a que haga 40º estar desnuda y aun así muerta de calor!.<br />Venía manteniendo actualizad esto, digamos.. almenos una publicación todos los meses, pero colgue como es de costumbre.<br />Esa foto me encanta (más como quedó editada); fué sacada por mi en las vacaciones de verano con mis tios, muy buenas por cierto..<br />Es 1ro de Julio y ya son vacaciones.. las ultimas vacaciones escolares de invierno (snif!) y por cierto son muy particulares, debido a la maldita gripe de Influenza A me veo obligada a permanecer encerrada (mi mamá está paranoica) y pasar unas tranquilas vacaciones encerrada en mi habitación o haciendo alguna que otra tontera en casa (limpiar, <span style="font-style: italic;">of couse</span>) sumado a la ''tarea de vacaciones'' que gracias a la bendita tecnología los profesores nos mandarán por mail (ja!).<br />Yyy bueno, si me quejo va a ser peor.. si vamos al caso el encierro no es nada nuevo para mi.. sobreviviré (espero).<br />Con lo que respecta a mi puedo decir.. <span style="font-style: italic;">Im' fine</span>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-2335411607677848682009-05-04T22:15:00.002-03:002009-05-04T22:34:20.215-03:00Monster in me<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/Sf-WJi6-yiI/AAAAAAAAAMI/lohMFchV4cU/s1600-h/498893152_9a9d277971.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 213px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/Sf-WJi6-yiI/AAAAAAAAAMI/lohMFchV4cU/s320/498893152_9a9d277971.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332145574567135778" /></a><div>A <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">ti</span>, maldito reflejo de mi tristeza, mis penares y mi deseo. Odio el día en el que te miré a los ojos y te entregue mi alma con tal facilidad; desprecio tu inmunda <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">fisonomía</span> y maldigo tu respirar. </div><div>Sé que prometí a misma caminar erguida.. firme e indiferente a los demonios que me rodeaban. No sé de que forma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">conciderar</span> éste pesar.. es nuevo, lo cual lo transformaría en peor?; es un ser mitad humano mitad monstruo, un cesto de desperdicios que tiene vida propia, explota cuando se le da la gana y tiene el poder suficiente como para <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">absorver</span> lo malo y modificar lo bueno para que parezca lo contrario. Mi falta de optimismo y mi pesar sobre el sexo opuesto son sus armas más letales; puede matarme, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">revivirme</span> y darme vuelta como una media.</div><div>Por que te otorgaré tal poder sobre mi?, no puedo rescatar tu atractivo el cual me lleve a darte todo, y no tener nada.</div><div>No puedo afirmar totalmente que tenga <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">dependencia</span> sobre él.. pero si me alejan podría sentirme completamente indefensa, sin nada e incluso sentirme morir, efectivamente... mi maldito <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">acostumbramiento</span> me hizo dependiente y te transformaste en mi droga y mi veneno.. no me siento yo sin tu presencia, pero con ella desfallezco.</div><div><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">Tal vez</span> crea no tener el poder suficiente para combatir esos demonios o necesite de algo o alguien que me ayude; bien <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">recibidos</span> son los consejos pero él me cubre los <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">oídos</span> para no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">entenderlos</span> con claridad.. provocando un lento proceso que lleva tiempo en asimilarse, y una vez llegado a ello poca efectividad tiene, debido a que el monstruo tuvo el suficiente tiempo de volverse inmune a el... o mi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">insistencia</span> le produce adormecimiento, pero se recupera al cabo de un tiempo.</div><div>Supongo que por el momento, hoy <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">consiente</span> de su presencia, deberé de convivir con él y a su debido momento, un día por la espalda... lo mataré.</div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-38248063930441922532009-04-14T23:03:00.002-03:002009-04-14T23:25:48.732-03:00F l o a t i n g<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SeVCeiVAAdI/AAAAAAAAAMA/Y2KKTPwYSAI/s1600-h/breath.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 201px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SeVCeiVAAdI/AAAAAAAAAMA/Y2KKTPwYSAI/s320/breath.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324735226813874642" /></a><br /><div>Hoy me siento raramente <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">bien</span>, respiro.. pero esta vez respiro!.. sin nada ni nadie que me asfixie.. ya no.<br /></div><div>Me siento bien conmigo misma, cosa rara.. podría decirse que hace AÑOS no me sentia así.. valoro mis esfuerzos, tengo un mejor autoestima y como muy importante.. me rehuse a volver a autoflagelar mi corazón.</div><div>Uno puede decir muchas cosas.. esto es asi y asi!.. pero es fácil decirlo, el proceso de aceptación muchas veces se demora mas tiempo; <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">ok, that's enought!</span> :)</div><div>No tengo miedo a empezar otra vez, a construir un nuevo mundo.. donde mi motivación sea otra; no voy a mentir, siento en mi una pizca de amor..</div><div>No se puede vivir del recuerdo.. la vida es muy corta como para estancarse en el olvido, el dolor y demás cosas negativas!.. la vida tiene que vivirse todos los dias, cosas nuevas.. recordando los buenos momentos y desplazando los malos a un lugar donde no lastimen ni pueda perjudicarnos.. solamente tomarlo de referencia para aprender de ellos y hasta ahi!</div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Progresé</span>.. lo sé, tuve personas a mi lado que me ayudaron a hacerlo posible.. y quien dice que el problema también no ayudo?.. si.</div><div>Me siento bien.. de tanto en tanto agarro un pozo, pero siempre dije que la gracia de vivir esta en levantarse luego de cada caida.. se tárde o no en ello, pero hay que hacerlo!.</div><div>Este es un segundo paso digamos.. el primero fue salir de la tumba y lo hice!, hace rato; ahora estoy de pié, bajo un cielo radiante en un mundo que espera ser explorado.. mi tercer paso.. va a ser alejarme <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">millones de años luz</span> de la tormenta.. dejando todo atras para renacer!.. y lo haré.</div><div><br /></div><div>Saliendome de tema... estoy conciderando seriamente en darle un giro a este blog,</div><div>Proximamente...</div><div><br /></div><div>PD: Este domingo cumplo 17 años (:</div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-61034546256161577132009-03-13T01:22:00.003-02:002009-03-13T01:28:27.356-02:00Goodbye Holidays<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SbnSUFZ9NaI/AAAAAAAAAL4/niG1dXF8HsY/s1600-h/1186419742_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 202px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SbnSUFZ9NaI/AAAAAAAAAL4/niG1dXF8HsY/s320/1186419742_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312508477950473634" /></a><br /><div>Casi hará un mes de la ultima actualización de esto, cada vez siento mi cerebro más seco.. ya que "mi musa" inspiradora como he contado.. mi mal, mi pesar, mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">ex</span>.. y demás <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">sinónimos</span> que podría poner.. se desvanece lentamente, aunque siempre queda alguna marca que por más que pueda ser pequeña e insignificante a veces llega a pesar.. más si aun es dueño de mi. </div><div>A decir verdad.. los momentos que dedico para escribir <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">acá</span> es cuando me siento mal conmigo misma.. cuando quiero que me pise un tren, cuando experimento en mi una paz <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">inusual</span> o estoy sobrecargada de emociones que me saturo y quedo en blanco.. momentos en los que uno siente tanto que no puede expresar nada y queda <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">ahí</span>.. con la mente suspendida y perdida y en la nebulosa, aunque hoy no creo no sentir nada; por ende hasta que mi vida no dé un giro posiblemente siga escribiendo como siempre.. pero a decir verdad, es como <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">terapéutico</span> para mi.. como hablar en silencio con mi computadora.. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">nose</span>, me descarga.</div><div>Viernes.. ultimo día de la semana, ultimo primer viernes de clases.. muchos dirían "al <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">fiiin</span> el ultimo año" admito que por una parte estoy feliz.. porque seguiré estudiando lo que proyectaré en mi futuro.. pero es como ser un pez en una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">pecera</span> y que luego te tiren al mar.. a un mundo completamente nuevo, donde no conoces a nadie e incluso podría decirse "empezar de 0", a mi no me gusta empezar de 0.. no me gusta lo nuevo; por ello a veces me aburre mi vida, suelo ser una chica que siempre hace lo mismo sin probar cosas nuevas.. a veces por vagancia pero también podría decirse por miedo a lo nuevo y más si acarrea alguna consecuencia. Ya que hablamos de "probar cosas nuevas" este año como todos tengo materias nuevas.. tengo el presentimiento que no me voy a llevar bien con economía.. y tanto la profesora como su materia Sociología la detesto!, tengo nuevamente a la loca <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">profe</span>-<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">psicóloga</span> en Orientación Vocacional.. la cual creo que me va a mandar a llamar por el tipo de cosas que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">escribí</span> en su clase (nos hizo un tipo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">test</span>...) donde exprese mi YO, el cual puede no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">estar</span> muy bien sentimentalmente.</div><div>Más <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">allá</span> de las materias nuevas.. muchos de mis compañeros quedaron en el camino.. francamente poco me importa ya que la gente que en verdad aprecio está.</div><div>Detesté que mis vacaciones pasaran tan lentamente rápido.. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">priorizando</span> mis pesares <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">vivía</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">bajoneada</span> y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">sentía</span> mis horas correr a paso tortuga.. aunque en realidad iban más <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">rápido</span> que una liebre, por lo que de un día para otro <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">empecé</span> las clases, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">uffff</span> lo que más odio es levantarme temprano y dormir mucha siesta, se me va la vida.</div><div>Parezco zombie y tengo cara de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">Lenore</span>.. actualicé esto lo cual tenía pendiente en mi cabeza.. así que puedo proceder a borrarme nuevamente a volver a tener en mí <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">ganas</span> de teclear.</div><div><br /></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-54473641897031101132009-02-15T14:35:00.002-02:002009-02-15T14:47:13.428-02:00Breathing?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SZhFCLTKG-I/AAAAAAAAAKw/d6XN1PCH-VQ/s1600-h/Damp_Slumber.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 186px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SZhFCLTKG-I/AAAAAAAAAKw/d6XN1PCH-VQ/s320/Damp_Slumber.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303064464923958242" /></a><br /><div>Ufff, cuando tiempo me borré!.. un mes y medio digamos.. estoy muuy vaga ultimamente.. dejé practicamente todo, me quedé solo con el Facebook, bleh. </div><div>En el tiempo que trascurrió pasaron muuuchas cosas, supongo que en mayoria "malas" que se yo.. tendré que tomarme la vida con soda e ir a psicologo, algunas cosas ya me revalsan.</div><div>Alguna vez en nuestras vidas (nose si en todos pero no soy la unica) nos vemos sobre una nube, grande y espojosa de la cual podriamos creer que siempre estaremos allí. Algunos estan ahi de forma voluntaría, otros sin darse cuenta.. y en mi caso estaba ahi en forma involuntaria, podría decir que en un momento (reciente) toda esa nube se desvaneció y caí bruscamente a tierra.. puede que aun siga tirada aplastada por el pensamiento ¿de qué se supone que te sostendrás ahora?, ni llorar podía porque estaba más en blanco que nunca, sin poder decidir entre una sonrisa o no.. porque a decir verdad, queria caer, solo me mantenía en falsas esperanzas e ilusiones... pero despues de tanta basura, la tierra no tiene gusto y respiras adolorida, pero respiras... ya no esfixia. ¿se supone que deba acostumbrarme a ese dolor?¿y si vuelvo a subir? no, nunca más, basta!.. pero una triste realidad.. es que muchas veces por más que sepamos como son las cosas, de nada sirve si no se procesan.. y yo tengo serios problemas en procesar información si se trata del corazón.</div><div>A veces pienso en mi niñez.. feliz por cierto, donde mi mama me leía cuentos por las noches y yo siempre pensaba eso, que mi vida seria como en los cuentos donde viven felices para siempre.. y cuando el tiempo hace que la vida te demuestre a golpes que eso es algo muy alejado de la realidad, talvez demasiado.. comencé a odiar los cuentos, empezando a creer que lo mejor (y a la vez posiblemente doloroso) es vivir con los pies en tierra firme para ver cara a cara a la vida, ¿será que hago muy dramatica la existencia? no lo se, puede que sí.. veo a la vida como un reto, una carrera de obstaculos donde te podes encontrar de todo!, podes caer y te tenés que levantar.. porque esa es la gracia, o quedarte tirado a esperar morir.</div><div>Las nubes alimentan imaginación, lo feo es que no sabes que tan alto podes estar ni el tiempo que permaneceras allí.. <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman';">"las nubes son sueños, si las matas llueve en tu corazón"</span></span> fragmento de una canción, la cual me parece algo realista.. caer duele y todo lo que sube tiene que bajar.. por lo que me temo que las nubes no duran para siempre... y cuando esa esponjosidad desaparezca, espero que el cabeceo contra el adoquien te sea leve. </div><div><br /></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-78311625811089366852009-01-01T17:30:00.005-02:002009-01-01T17:46:53.610-02:00Año nuevo, aires nuevos.. vida nueva.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SV0buAOpTzI/AAAAAAAAAKo/a5_vyrZrJQY/s1600-h/ano-nuevo2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 164px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SV0buAOpTzI/AAAAAAAAAKo/a5_vyrZrJQY/s320/ano-nuevo2.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5286412014752190258" /></a><div>Como todos deseamos.. especulamos que este año sea mucho mejor que el que se fue, aunque ayer me ponía a pensar en un tono algo pesimista y me dije: - es simplemete un día más con diferente nombre, ¿será que estamos acostumbrados a que todos lo consideren como el 'principio del fin de algo'? osea.. es como decir 'el lunes empiezo la dieta'.. solamente que año nuevo es algo 'común'.. todos felices por el comienzo de otro año más. </div><div>En fín.. más allá que lo vea así.. me dejo llevar por las festividades.. esas pasas de uva con chocolate y mi peceto con vitel thone que solo como en estas fechas, los regalos que papa noel aun me trae xD, el árbol que detesto armar, la ropa a estrenar, las velas y demás cosas que uno acostumbra en las fiestas.</div><div>Entre otras cosas, también pensé en algo que más de uno me decía: - Espero que se valla este año que fue pésimo!. Claro, ¿quién alguna vez no lo dijo?, yo si.. y ahora no lo creo tan así.. todos los años tiene cosas buenas, aunque tampoco niego que en la vida de alguien pueda pasar alguna gran desgracia.. creo que en esos casos solamente talvez merece decirse 'año pésimo'.. pero corté mi pesimismo diciendo: - seré optimista y diré que no fue un mal año.. pensaré en que las cosas pasan porque Dios las manda y que es un nuevo reto a superar, me enfocaré en los buenos recuerdos de amigos, la familia y el amor.</div><div>2009, tal cual hice con el 2008.. propondré simplemente que sea un año de cambios.. que disfrute de este año más que nunca con mis compañeros del colegio, el viaje de Bariloche.. crecer como persona, madurar más y aprender de mis errores. Creanme.. más allá de lo cliché que pueda ser <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">"vivan cada momento como si fuese el último"</span> porque luego de que no lo hallan aprovechado, se reprocharan siempre aquello.. si me ha pasado u.u.</div><div>Así que sin más tiempo a teclear xD, le deseo un muy prospero y feliz 2009, lleno de buenos momentos y felicidad (: </div><div><br /></div><div>PD: para comenzar con los cambios.. empecé por rediseñar el blog.</div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-62564211434692411342008-12-22T15:00:00.007-02:002008-12-22T15:21:11.581-02:00Mi corazón te esperará por siempre..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SU_I7oRi2KI/AAAAAAAAAKY/uRVbPZdrlqI/s1600-h/P4032990.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 199px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SU_I7oRi2KI/AAAAAAAAAKY/uRVbPZdrlqI/s320/P4032990.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5282661814677723298" /></a><div>Hola, buenas tardes.. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">heme</span> aquí <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">desahogándome</span> nuevamente, y a informarles que estoy rota, juntando los miles de pequeños pedazos de mi corazón.<br /></div><div>Esto no es como lo otro.. que escribía para expresar el dolor que me causaba no tener a aquella persona que amo, que la extrañaba y añoraba aquel <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">sábado</span> para poder perderme en él; no.. ya no, ayer por la tarde decidiste <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">apuñalarme</span>.. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">diciendome</span> que ya no me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">querías</span> a tu lado.. que ya no te importaba. Decidí <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">llorarte</span> todo ese día.. y al parecer continua hoy, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">almenos</span> yo creo que esta bien.. llorar es desahogo, o no?. </div><div>Mientras gotitas de mi rostro mojaban el cuaderno, te escribí una carta.. con la esperanza de verte una vez más, darte un ultimo beso y hacer eterno ese momento, que en un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">flash</span> pase mi vida con vos. </div><div>Te pensé.. mucho, y no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">creí</span> conveniente verte ahora.. estaba aniquilada.. así que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">decidí</span> ponerle un punto al fin que tanto querías, de la manera mas fría y más horrible.. por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">messenger</span>; intenté lo que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">creía</span> a mi alcance.. pero era <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">inútil</span>, como <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">decías</span>.. ya no te importaba y no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">querías</span> nada más.</div><div>Comprendí mis errores, pero el tiempo no podía volver <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">atrás</span>.. lo hecho hecho estaba.. era <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">estúpido</span> mi perdón para vos.. aunque <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">talvez</span> te herí tanto no lo merecía.</div><div>Más <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">allá</span> que cueste.. ahora te tengo de 'amigo', solo por establecer una formalidad porque nunca podré verte como uno.. pero te amo y te amé tanto que no quiero perderte.</div><div>Tras tomar la decisión de no verte ahora.. y vos tampoco <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">querías</span>; <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">scanee</span> la carta, te la mandé.. y al parecer como si nada pasara, es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">entendible</span> creo.. no puedo esperar que me sientas, que te duela. </div><div>Sufriré, lo sé.. y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">talvez</span> algún corazón <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_24">solitario</span> se cruce en mi camino y pueda ayudar a reparar el mio.. va a costar mucho, ya lo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_25">habían</span> roto antes.. pero se sobrevive a un mal de amores, mi vida sigue por más que no le vea un futuro.</div><div>Para una parte de mi tu decisión no fue sorpresa.. pero creo que nunca lo quise aceptar, siempre esperé que mi sufrimiento y todo el amor que te prometía iba a cambiar nuestro futuro.. pero no.. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">talvez</span> seas un poco terco.. o yo muy ciega para ver el daño que pude hacerte.</div><div>A pesar de todo el dolor, gracias por estar en mi vida y permitirme ser parte de la tuya, de vos aprendí que tengo que pensar las cosas dos veces.. que amigos y pareja son cosas diferentes.. me enseñaste que era el <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">amor</span>; esas cosas no las olvidaré.</div><div>Puede que sea ingenua.. o una tonta ilusa, pero me dejaste así.. con tantas promesas y tantos sentimientos, sensaciones y sueños inconclusos con vos.. que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">talvez</span> nunca se cumplan, pero por el amor que te tengo no niego que algún día la vida nos pueda volver a juntar.. y te garantizo que para ese momento tendré más de una experiencia. y usaré todas para hacer lo correcto, para no lastimar.</div><div>Hoy puedo decirte que mi corazón enamorado te espera, y que guardará en un rincón desde el más <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_29">cálido</span> abrazo, tus besos y hasta el ultimo <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">te amo</span>...</div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-70987530892976862712008-11-29T18:29:00.004-02:002008-11-29T18:41:03.418-02:00I'm still alive<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/STGmoIrTQhI/AAAAAAAAAJ4/p27aNUPMBcg/s1600-h/Acclaim_Images_comp_0331-0802-0502-5501.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 210px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/STGmoIrTQhI/AAAAAAAAAJ4/p27aNUPMBcg/s320/Acclaim_Images_comp_0331-0802-0502-5501.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5274179847081640466" /></a><div>Es Sábado por la tarde, día que no creo desaprovechar.. por más que mis ganas supliquen dormir y no quiera hacer absolutamente <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">nada</span></div><div>Abandoné esto, si si es verdad. Han pasado muchas cosas, y con los días cada vez tenía menos ganas de algo.. dejé mi fotolog, mi blog, mis ganas de escribir, el estudio.. deje mis ánimos tirados por algún rincón.</div><div>Hará cosa de dos semanas atrás, junto con mi grupo de curso fuimos a ''<span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">el último pasajero<span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">''</span></span>, ''<span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">polvorines</span>'', equipo <span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 0, 0);">rojo</span>. Creo que jamás me había descompuesto de nervios como ese día.. y cuando ganamos, realmente no lo podía creer!, fueron los días en Córdoba más lindos.. (un día de viaje, otro en Córdoba y un día de vuelta) quería quedarme allá.</div><div>Todo lindo hasta ahí.. a ver, amistades: siguen bien, no tengo muchas pero amo las poca que tengo.</div><div>Mi novio: desgraciadamente todo igual.. o peor ?</div><div>colegio: horrible.. es decir.. tan mal no me va, hasta ahora tengo un trimestre en diciembre, malisimo; la primera vez en mi vida que en mi boletín va a figurar que voy a rendir.. me decepciona.</div><div>Mis ánimos: como dije.. los perdí por ahí, desgraciadamente respirar es automático.</div><div>Volví para decir - Hola, aun sigo con vida, peleandola y cargando con mi desgano todos los días, sacando las ganas de mi rincón mas oculto.. inventandome excusas que reflejen algo bueno que funcione como motivo para volver a pararme.</div><div>Talvez me vuelva a borrar un tiempo más.. en vacaciones haré lo posible por dejar de figurar en el mapa, quiero dedicarme a algo, lo que sea.. que ocupe mi tiempo, mi vida y principalmente mi cabeza.. ya que la única cosa en ella, solo me desgarra más.</div><div>En fin, tarde a temprano volverán a saber de mi..</div><div><br /></div><div>Saludos.</div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-125333921923783314.post-55639932955056944392008-11-07T00:10:00.002-02:002008-11-07T00:19:25.201-02:00Abandonment<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SROkJTyQBLI/AAAAAAAAAJw/wLUlgum8r5c/s1600-h/1202132345_f.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 253px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_zIrzlKNn95c/SROkJTyQBLI/AAAAAAAAAJw/wLUlgum8r5c/s320/1202132345_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5265732869163058354" border="0" /></a>Una vez mas, encerrada por cuatro paredes, puedo sentirte en cada rincón. Mi corazón se desgarra por lo mismo, otra vez. Sentada en mi habitación mientras mi rimmel recorre mis mejillas, trato de no olvidar tu voz, tus besos y tus 'te amo'.<br />Estoy aturdida y algo cansada. Escucho los sonidos de la tv, una vana melodía sin letra con imagenes que no me dicen nada.<br />Cierro los ojos, intento dormir. NO no puedo, mi cabeza no me lo permite, me intoxicaste, me enfermaste.<br />Me miro a mi misma y me siento estúpida, ¿por qué me provocas esto? cada día quiero sentirlo menos. Creo que lloro por impotencia, sos tanto que me duele querer intentar sacarte de mi.<br />Listo, ya mi cabeza no tiene concentración para nada, se me mezcla absolutamente y mis ojos lloran solos..Mandyhttp://www.blogger.com/profile/01440881720731282704noreply@blogger.com3