lunes, 22 de diciembre de 2008

Mi corazón te esperará por siempre..

Hola, buenas tardes.. heme aquí desahogándome nuevamente, y a informarles que estoy rota, juntando los miles de pequeños pedazos de mi corazón.
Esto no es como lo otro.. que escribía para expresar el dolor que me causaba no tener a aquella persona que amo, que la extrañaba y añoraba aquel sábado para poder perderme en él; no.. ya no, ayer por la tarde decidiste apuñalarme.. diciendome que ya no me querías a tu lado.. que ya no te importaba. Decidí llorarte todo ese día.. y al parecer continua hoy, almenos yo creo que esta bien.. llorar es desahogo, o no?. 
Mientras gotitas de mi rostro mojaban el cuaderno, te escribí una carta.. con la esperanza de verte una vez más, darte un ultimo beso y hacer eterno ese momento, que en un flash pase mi vida con vos. 
Te pensé.. mucho, y no creí conveniente verte ahora.. estaba aniquilada.. así que decidí ponerle un punto al fin que tanto querías, de la manera mas fría y más horrible.. por messenger; intenté lo que creía a mi alcance.. pero era inútil, como decías.. ya no te importaba y no querías nada más.
Comprendí mis errores, pero el tiempo no podía volver atrás.. lo hecho hecho estaba.. era estúpido mi perdón para vos.. aunque talvez te herí tanto no lo merecía.
Más allá que cueste.. ahora te tengo de 'amigo', solo por establecer una formalidad porque nunca podré verte como uno.. pero te amo y te amé tanto que no quiero perderte.
Tras tomar la decisión de no verte ahora.. y vos tampoco querías; scanee la carta, te la mandé.. y al parecer como si nada pasara, es entendible creo.. no puedo esperar que me sientas, que te duela. 
Sufriré, lo sé.. y talvez algún corazón solitario se cruce en mi camino y pueda ayudar a reparar el mio.. va a costar mucho, ya lo habían roto antes.. pero se sobrevive a un mal de amores, mi vida sigue por más que no le vea un futuro.
Para una parte de mi tu decisión no fue sorpresa.. pero creo que nunca lo quise aceptar, siempre esperé que mi sufrimiento y todo el amor que te prometía iba a cambiar nuestro futuro.. pero no.. talvez seas un poco terco.. o yo muy ciega para ver el daño que pude hacerte.
A pesar de todo el dolor, gracias por estar en mi vida y permitirme ser parte de la tuya, de vos aprendí que tengo que pensar las cosas dos veces.. que amigos y pareja son cosas diferentes.. me enseñaste que era el amor; esas cosas no las olvidaré.
Puede que sea ingenua.. o una tonta ilusa, pero me dejaste así.. con tantas promesas y tantos sentimientos, sensaciones y sueños inconclusos con vos.. que talvez nunca se cumplan, pero por el amor que te tengo no niego que algún día la vida nos pueda volver a juntar.. y te garantizo que para ese momento tendré más de una experiencia. y usaré todas para hacer lo correcto, para no lastimar.
Hoy puedo decirte que mi corazón enamorado te espera, y que guardará en un rincón desde el más cálido abrazo, tus besos y hasta el ultimo te amo...

sábado, 29 de noviembre de 2008

I'm still alive

Es Sábado por la tarde, día que no creo desaprovechar.. por más que mis ganas supliquen dormir y no quiera hacer absolutamente nada
Abandoné esto, si si es verdad. Han pasado muchas cosas, y con los días cada vez tenía menos ganas de algo.. dejé mi fotolog, mi blog, mis ganas de escribir, el estudio.. deje mis ánimos tirados por algún rincón.
Hará cosa de dos semanas atrás, junto con mi grupo de curso fuimos a ''el último pasajero'', ''polvorines'', equipo rojo. Creo que jamás me había descompuesto de nervios como ese día.. y cuando ganamos, realmente no lo podía creer!, fueron los días en Córdoba más lindos.. (un día de viaje, otro en Córdoba y un día de vuelta) quería quedarme allá.
Todo lindo hasta ahí.. a ver, amistades: siguen bien, no tengo muchas pero amo las poca que tengo.
Mi novio: desgraciadamente todo igual.. o peor ?
colegio: horrible.. es decir.. tan mal no me va, hasta ahora tengo un trimestre en diciembre, malisimo; la primera vez en mi vida que en mi boletín va a figurar que voy a rendir.. me decepciona.
Mis ánimos: como dije.. los perdí por ahí, desgraciadamente respirar es automático.
Volví para decir - Hola, aun sigo con vida, peleandola y cargando con mi desgano todos los días, sacando las ganas de mi rincón mas oculto.. inventandome excusas que reflejen algo bueno que funcione como motivo para volver a pararme.
Talvez me vuelva a borrar un tiempo más.. en vacaciones haré lo posible por dejar de figurar en el mapa, quiero dedicarme a algo, lo que sea.. que ocupe mi tiempo, mi vida y principalmente mi cabeza.. ya que la única cosa en ella, solo me desgarra más.
En fin, tarde a temprano volverán a saber de mi..

Saludos.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Abandonment

Una vez mas, encerrada por cuatro paredes, puedo sentirte en cada rincón. Mi corazón se desgarra por lo mismo, otra vez. Sentada en mi habitación mientras mi rimmel recorre mis mejillas, trato de no olvidar tu voz, tus besos y tus 'te amo'.
Estoy aturdida y algo cansada. Escucho los sonidos de la tv, una vana melodía sin letra con imagenes que no me dicen nada.
Cierro los ojos, intento dormir. NO no puedo, mi cabeza no me lo permite, me intoxicaste, me enfermaste.
Me miro a mi misma y me siento estúpida, ¿por qué me provocas esto? cada día quiero sentirlo menos. Creo que lloro por impotencia, sos tanto que me duele querer intentar sacarte de mi.
Listo, ya mi cabeza no tiene concentración para nada, se me mezcla absolutamente y mis ojos lloran solos..

domingo, 26 de octubre de 2008

Hold on.

¿Has notado la distancia?, parece poco.. pero a veces creo que tu corazon esta mas lejos.
¿Notaste que estamos descuidando lo mas importante?, el amor.
¿Alguna vez te percataste de que me das vida y muerte a la vez?, saber que alguien tiene mi corazón me da vida, pero saber que lo descuidas me apuñala lentamente.. duele.
Ahora.. si hay algo en tu corazón.. algo de mi en vos, por favor, hazmelo saber.. hazmelo sentir.
Dime.. ¿cuanto tardara en irse la tomerta? y que vos seas mi unico sol.. ese que da calor.
¿Crees que el tiempo se olvido de nosotros dos? nos quedamos estaticos, suspendidos en el espacio.. en medio de la nada. Duele respirar. No nos afecta lo mismo.. pero nos mata, lo expresamos diferente, te lo aseguro.
No, no me preguntes como será nuestro final, no lo sé. Siempre me siento en la misma situación.. con el corazón que trata de seguir, de comprender.. te quiero ayudar, todo cambia sobre vos. Ya poco sabes de donde estas, queres un lugar donde poder descansar.
cuantas ganas de llorar, tus ojos no me dicen más.. solo encontre miedo en el corazón.
Por favor, no dejemos que la rutina nos mate, que el silencio no sea placer.. ni que yo muera de dolor.

jueves, 23 de octubre de 2008

An eternal trip.



Quiero emprender un viaje interminable hacia el fin del mundo, a un lugar que no puede ubicarse con puntos cardinales, que no figura en un mapa y que talvez ni se encuentre en la tierra.
Un lugar celeste, donde no existe el tiempo, todo es agradable y tu sol puede brillar todos los días.
Palabras como odio y guerra no existen, son palabras ficticias sin sentido alguno.
Es un lugar donde cada uno puede encontrar su propio paraíso y la felicidad esta en cada rincón que podamos apreciar.
Las cosas menos pensadas allí, son reales; podemos tocar el cielo con nuestras manos y sentir en el aire que ya nada realmente importa y que nada lastima. ¿nunca soñaste con algo así? yo si.
Quiero conocerlo, definitivamente parece mejor que esto.. un mundo en donde talvez halla mas cosas malas que buenas, donde pocas cosas son justas, donde podes sentirte muerto aun estando vivo y donde los problemas te desvelan convirtiéndose en tu sombra e hiriéndote en cada respiro.
Detesto prender la televisión, la radio o algún medio informativo y me den a entender que el mundo se va a acabar, que nosotros mismos lo destruimos de a poco.. descuidandolo. Que cada segundo hay uno mas sufriendo, muriendo.. o en su desgracia, viniendo.
Aun si, por mas simple que pueda resaltar lo malo, hay cosas buenas.. lo sé, pero realmente.. seria hermoso poder tener un mundo donde solo haya cosas buenas, así como las que mencione.
¿no quieres conocerlo?, acompañame a conocer lo que nadie pudo volver a contarnos, conozcamos la felicidad, toquemos el arcoiris y volemos entre las nubes!
Admito que tengo miedo.. no quiero ir sola, necesito a alguien que tome mi mano y me diga.. - no te preocupes, todo va a estar bien.. prometo cuidarte siempre. En ese momento tomaré gustosa tu mano y jurare permanecer a tu lado toda la vida.. o debería decir, más allá de la muerte.

miércoles, 22 de octubre de 2008

To my sweetheart (L)

Después de tantas cosas 'feas' que escribí sintiéndome mal xD, creo que esta es la primera vez que me sale escribir algo así, gracias a la colaboración del efecto Lache (: xD
Hoy, 22 de Octubre de 2008, cumplo un añito de casada vía MSN (almenos por ahora) con mi novio (:.
Dios, que rápido pasan los días!, parece como se hubiese sido ayer que abrí mi MSN 'comercial' y te conocí aquella noche de Octubre, donde hable con un 'chico copado' digno de largas charlas.. que en menos de dos horas pasó a mi MSN personal y tuvo mi numero de celular xD.
Días después creímos necesario establecer un vinculo de parentesco online, donde pasaste a ser mi tío (:, que más tarde el muy pervertido.. luego de varias insinuaciones, contrae matrimonio con su sobrina xD. Como el chico no se cansaba de insinuar (?), comenzó a ser insistente con el tema de conocer en persona a su consorte, la mina se negaba rotundamente debido a su falta de sociabilidad y atracción del sexo opuesto xD.
Vaarios meses mas tarde, luego de casi 4 meses de matrimonio.. en un soleado día la joven sin razón aparente se siente mas boluda de lo normal.. donde una voz interior le dijo - vas a dejar que pase el tren otra vez?, pensas ser toda tu vida así?. por lo que respondí NO.. pero mi cerebro funciona con cierta lentitud.. similar a mi pc Sonia (si, tiene nombre).. por lo cual lo medite a lo largo de una semana y antes del 14 de Febrero luego de que regresaras de tus vacaciones salte con el - Cheee, salimos el 14?, y bueno, ahí te conocí (L). Ya que estamos, resaltemos que ese 14 también conocí a mi actual hermano MSN (uno de los taantos) que resulta ser el best de mi novio, Gaztonn :3
Después de ese día (el cual no voy a detallar porque seria mucho xD), se podría decir que luego de una nueva insinuación proveniente del joven se estableció en ambos un vinculo llamado 'noviazgo' i así procedieron los días y hoy ya suman 8 meses :3 .
Decir que todo fue colores, nubes y sandias (?) seria mentir!, y no estoy precisamente pensando en eso xD.
Un tranquilo día mientras ambos navegaban bajo un incandescente y tibio sol, llegaron nubes amargas.. cargadas de celos, lagrimas, diferencias, desconfianzas y malos pensamientos.. digamos, la parte mala del cuento. Creo que nunca mas pude ver brillar el sol tan claramente como ese día.. aunque admito que a veces se despeja el cielo y se filtra en él algún rayo de sol.
Mas de una vez pensé en tirarme del barco.. renunciando a esperar que llegue mi cielo azul nuevamente.. y destinarme a morir ahogada o comida por tiburones, no pensaba subirme en otro barco. Pero no podía rendirme así. Pensar en vos me dan esperanzas a esperar una eternidad al arcoiris, no me importaba nada con solo saber que te di mi corazón y que mi amor te pertenecía, te pertenece.
Me decís que no sos indispensable.. pero quiero que sepas que sos lo que mas amo en todo el mundo. Si he de morir quiero que sea a tu lado, para así sentir que si muero seguirás estando conmigo, no me alcanza con amarte toda mi vida, quiero amarte durante toda la eternidad (L).
Por lo cual, sabé que más allá de todo, esta idiota te va a amar siempre, y que por mas que nos separe la distancia quiero estar presente en tu vida, que cada vez que necesites hablar con alguien podes contar conmigo, si necesitas algo me sentiré gustosa de ayudarte.

Feliz año mi amor.
Te amo Pablo Gabriel Morales Peña, (:
(L)

Florencia antonela.


PD: esto iba a ser una carta de puño y letra.. más seria, pero tenias el capricho de que sea para tu cumpleaños.. y antes que talvez me empujes al mar rompiendo un papel impreso de sentimientos desde mi corazón, preferí escribirte acá.. de todas formas, esta no será ni la primera ni la ultima vez que te escriba algo así.
PD2: Por mas que tengamos nuestros problemas con respecto a la demostración afectiva.. después de tanto, aun confío en que las cosas van a cambiar y que en un futuro estaremos bien (: .

martes, 21 de octubre de 2008

Pieces


Todas las pequeñas piezas
cayendose..
haciendose trizas.
Pedazos de mi..
muy filosos para juntarlos de nuevo,
muy pequeños para importar,
pero suficientemente grandes
para cortarme en pedazos.

domingo, 19 de octubre de 2008

Animal I have become.

¿que soy?, a veces creo q no me conozco, lo unico q se es q me llamo Florencia Antonela, que tengo 16 años y todo aquello que cualquiera podria saber.
En mi interior, no se quien vive.. creo que es algo asi como un animal que solo desea autodestruirse llevandome consigo.. a veces ya no se como manejarlo. ¿que se supone que una fragil ñiña.. pq eso soy, una nena que no quiere crecer.. haga cuando ese ser quiere salir de adentro y destruir todo a su paso, cuando tenga ganas de golpearme contra la pared odiandome por existir y por sentir, asfixiando mis gritos contra la almohada para no ser escuchados?, que tengo que hacer.. si alguien sabe por favor que me informe.
A veces no me conozco.. y creo q mi mama tambien, al mirarme ve odio en mis ojos.. y me pregunta el porque soy asi, si tengo lo que cualqiera quisiera.. segun ella tengo que ser feliz, y que necesito un psiquiatra.
No descarto el amor que me dan.. pero eso no me alcanza, y lo material solo me produce una felicidad pasajera. Digo ser infeliz porqe lo qe tengo no me alcanza.. nada llena mi vida, me siento con poco sentido.. absurda a veces.. me siento un estorbo.
Mi animal interno quiere salir, salir y vengar de algun modo tanto daño interno.. carcome mis entrañas cada segundo que respiro, a veces hasta me cuesta dormir.. no engo paz, no estoy tranquila en ningun lado. Quiza consigo ocultarlo dentras de alguna sonrisa, falsa.. obviamente..
hace tanto tiempo que siento que las risas y la felicidad no brotan de mi.. fue lo primero q el animal aniqilo, logrando descompaginarme completamente.. afectando mi estado de animo, mi forma de sentir, de tratar a lo demas.. hasta creo que el estudio inclusive.. tengo un desgano automatico.
Talvez mi mama tenga razon y si necesite un psiquiatra, viviria dopada y quizá imagagine ser feliz.. seria algo asi como una 'felicidad artificial' pero serviria de algo; ya he ido al psicologos y no, no resulta en mi.. no me gustan los psicologos, en si me cuesta mucho contarle mis problemas a la gente.. siempre me encerre en 'mis problemas son mios.. y los tengo que resolver yo' aunque con el paso del tiempo me di cuenta que no, no puedo sola.. pero tampoco estoy segura de si quiero pedir ayuda.. me siento mas segura a veces hablandolo con mis amigas.. y confieso sentir celos por su felicidad, es decir.. porque yo no puedo sentirlo tambien?, quiero sentirlo.

sábado, 18 de octubre de 2008

Destroy

you're screaming WHY in the inside..
you need to kill your feeling.
You need to kill the love.
you loves someone that he loves to DESTROY you.
you think that he loves you, who says you?
WHO SAY THAT?
just are words.. you need feel!.
why you destroy me ?
what you like destroy me on the inside ?

I want to hate you, but I can't.
really, I hate my heart and I hate myself
for feeling that..
but I think the worst is that you're my reason.. everything.
that's can't be good..

that sucks.

martes, 14 de octubre de 2008

Locura de amor.


Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando El aburrimiento había bostezado por tercera vez, La locura, como siempre tan loca, les propuso: ¿Jugamos al escondite?

La intriga levantó la ceja intrigada, y La curiosidad, sin poder contenerse preguntó: ¿al escondite? ¿Y cómo es eso?

Es un juego - explicó La locura- , en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.

El entusiasmo bailó secundado por La euforia.

La alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a La duda, e incluso a La apatía, a la que nunca interesaba nada.

Pero no todos quisieron participar, La verdad prefirió no esconderse ¿para qué? Si al final siempre la hallaban, La soberbia opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y La cobardía prefirió no arriesgarse...

Uno, dos, tres... comenzó a contar La locura.

La primera en esconderse fue La pereza, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino.

La fe subió al cielo y La envidia se escondió tras la sombra del triunfo que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.

La generosidad casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos ...que si un lago cristalino , ideal para La belleza, que si la rendija de un árbol, perfecto para La timidez, que si el vuelo de una ráfaga de viento, magnífico para La libertad. Así terminó por ocultarse en un rayito de Sol.

El egoísmo en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él.
La mentira se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y La pasión y El deseo en el centro de los volcanes.

El olvido... se me olvidó donde se escondió...pero eso no es lo importante.

Cuando La locura contaba 999.999, El amor aún no se había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado...hasta que encontró un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.

Un millón, - contó La locura- y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue La pereza sólo a tres pasos de una piedra.

Después se escuchó a La fe discutiendo con Dios en el cielo sobre teología y a La pasión y El deseo los sintió en el vibrar de los volcanes.

En un descuido encontró a La envidia y claro, pudo deducir donde estaba El triunfo.

Al egoísmo no tuvo ni que buscarlo, el sólo salió de su escondite, había resultado ser un nido de avispas.

De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió La belleza y con La duda resultó más fácil todavía pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse.

Así fue encontrando a todos, El talento entre la hierba fresca, a La angustia en una oscura cueva, a La mentira detrás del arco iris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta El olvido...que ya se le había olvidado que estaban jugando al escondite, pero sólo El amor no aparecía por ningún sitio, La locura buscó detrás de cada árbol, cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas... y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas había herido en los ojos al amor; La locura no sabía que hacer para disculparse, lloró, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra...el amor es ciego y la locura siempre lo acompaña.

viernes, 10 de octubre de 2008

From the inside..

Definitivamente, mi vida es para desperdiciarla
Siento que mi familia nunca va a poder entender
que las cosas lindas no se la sé disfrutar.
que cada día de mi vida me sostendo en un proposito
de algo que jamas sucederá; que tengo la cabeza, pero
ya no entiendo como usarla.
Mis sentimientos cada vez duelen mas, tengo miedo..
no se como cambiar.
En estos momentos siento qe no tengo nada,
sabiendo qe tengo miles de cosas..
pero a decir verdad
en este momento estoy vacia, ya no quiero nada..

sábado, 4 de octubre de 2008

decorazonesrotos.com

Viernes por la noche, prácticamente podríamos decir comienzos del día Sábado (que si Dios quiere pasare el día con mi novio).
Como de costumbre, tecleo en el Google algo relacionado con desamores e historias tristes, no se bien si para animarme un poco o para bajonearme, creo que soy algo masoquista.
En mi ocio, dí a una pagina en Terra, algo así como un foro creo, donde el tema eran 'corazones rotos' historias de gente con la cual el solo leerlas me hace sentirme algo feliz de mi vida, a veces no me entiendo.. como un día una persona la cual aprecio mucho me dijo "no tenes porque estar mal, tenes amigos, familia y un novio que te aman.. no te pongas mal, no pienses en cosas malas, mira el lado positivo" aunque para mi desgracia nunca fui una persona muy optimista, pero tiene razón por mas que no quiera aceptarlo. A decir verdad, no siempre se me nota, pero siempre hay algo de tristeza en mi.. nunca puedo estar completamente bien, i si llego a ese punto siempre hay algo que lo tiene q arruinar.
Retomando el tema de aquella página, me sentí algo 'tocada' por algunas historias, dos de ellas fueron las que mas le llegaron.. dos relatos que contaban sobre el amor cibernético, que por desgracia alguna vez sufrí en mi temprana edad de 13 años, cuando la palabra ' amor ' solo era una muestra de afecto especial recibida y dada por y para amigos y familiares.. nunca pensé en alguien del sexo opuesto, a esa edad no tenia gran interés por chicos, hasta que llego alguien que me pinto el mundo al revés (como lo dice una canción) y me idioticé con una persona que vivía no solo horas lejos de mi, sino que nos separaban una gran cantidad de kilómetros. El tiempo pasó, y llevamos una relación (si es que así se lo podría llamar), un noviazgo cibernético o algo por el estilo. Cada día que pasaba me gustaba más.. y más me dolía el saber que él no podía ser mas que una fantasía en mi cabeza, era la primera vez que sentía algo así por alguien. Así paso aproximadamente un año y dos o tres meses.
Mientras tanto, la distancia y los problemas habían degradado casi por completo ese supuesto amor, y en mi vida había aparecido otra persona.. que meses más tarde luego de que mi cabeza hiciera un 'click' donde me dije "holaa, TENES QUE CAMBIAR"; nos encontramos y se dió que comencemos una relación mas formal (mi actual novio hace ya 7 meses).
Obviamente, no podemos poner un 'colorín colorado' historia feliz punto final, olvidarme de aquel primer amor me costo muchísimo, y nunca pude borrarlo completamente, quedo una pequeña cicatriz con su nombre en mi, más allá que tenga bien en claro que mi corazón y mi amor pertenezcan a mi actual pareja, alguna que otra vez aparece un flash del pasado donde lo recuerdo, que a veces llegue a pensar que por esa misma razón alguna que otra vez surge alguna desconfianza o miedo con mi relación actual, ya que soy consiente que terminar una relación verdadera me dolería el triple o más de lo que me pudo doler con una cibernética. De todas formas, creo que esa experiencia me enseño a amar al borde de la obsesión, algo lo cual no es muy bueno; puedo ser capaz de amar a entregar todo de mi, resistir a una tentación y pesar en mi toda la culpa del mundo si le fallo a esa persona, eso seria bueno para el otro.. pero con exactitud, no puedo precisar el lado malo mas allá de daño que me produzco a mi misma, de los malos pensamientos que puedan cruzarse por mi cabeza y del mar de lágrimas que puedo llorar en un mes.
No pido mucho a cambio de mi amor. Si roban mi corazón, pretendo que lo cuiden o al menos intenten, que sea fiel.. que me ame solamente a mi y lo mas difícil, hacerme sentir viva, especial y amada.
No me gusta exigir, por lo que quisiera que esto saliera de la persona misma no porque yo lo pida, pero creo que lo que pido no es complejo de entender aunque no digo que sea fácil de dar.

Sábado 4 de Octubre, 4:10 am.

viernes, 3 de octubre de 2008

The begining.


Bueno, supongo que lo mas apropiado para comenzar esto es un ' Bienvenidos a mi blog ' xD, el blog de una joven adolescente sin ganas de crecer, que hubiese preferido vivir siempre dentro de su mundo, un cuento. Vivir en un lugar de fantasía creado por su ingenuidad y por su inocente niñez. Por desgracia, los dias pasan rapido y en cada uno de ellos crecemos un poquito mas, me cuesta asumir mis 16 años, no quiero ni pensar que pronto terminare el colegio y tendré que seguir estudiado.. puff. Admito que me asusta un poco la idea de que alla afuera.. afuera de lo que es mi tapper celeste (llamemoslo como.. parte de mi mundo, que por desgracia dejó de ser un cuento hace varios años), me espera otro mundo.. el cual me da miedo aceptar.. no me gusta la realidad. Nunca tuve muchos amigos que digamos.. solo compañeros de clase más que nada (les aseguro qe los pocos amigos que tengo, los voy a llevar siempre en mi), no soy muy social que digamos.. y el saber que pronto estaré sola en un mar de cosas, me atemoriza, aunque seguramente alguien se acercara y hara amistad con esta pobre infeliz xD, almenos eso espero. Falta!, tengo que disfrutar mi presente.. disfrutar cada día de colegio.. cada vez que los chicos se ponen a joder en clases; las horas de materias aburridas cuando te pones a chuzmear con tu compañero de banco sobre cosas que te pasaron o te pasan; cuando entra el profesor y dice - Chicos, saquen una hoja. cosa que todos odian.. las explicaciones que dan, incluso sus consejos los cuales siempre ayurán. Todo, incluso los colores fríos del aula, los rincones.. o hasta el sonido de una tiza contra el pizarrón. Hoy estoy aca, para teclear en este sitio mis vivencias, opiniones y demas cosas, mi vicio a la internet me lleva a crear páginas, por mas que luego no las use, pero las tengo xD. No pretendo que aca pase lo mismo, quiero conciderar esto cmo un diario personal abierto al público, me parece el lugar adecuado. Intente expresar cosas asi en mi Fotolog, pero el enfermizo ' pase goor, pasate que te effeo por reverse diivi ' desgasta sus mentes al punto de ni siquiera leer lo que alguien se toma la molestia de teclear.. al pedo, porque de las 20 firmas que tenes ni 5 personas se interesan en leer. Lo entiendo, pq admito que también lo hago, me da vagancia leer.. pero les puedo asegurar que no soy como esos tarados del ' pase, pasate ' xD. En fin, esto se hizo extenso xD, asi que lo dejare aca. Trataré de actualiza seguido esto, aunque veré como 'enchular' mi blog xD, soy medio tonta para estas cosas.

Saludos.